|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Мая 2025 | Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню «Последняя осень».
— Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Арчи хочет.
Сапер-неудачник — это собирательный образ.
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.
— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Мая 2025 | В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!
- Папа, можно, я сниму лифчик?
- Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?
— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
- Что общего у сигарет и кошек?
- И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Мая 2025 | Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, а деду от этого только хуже стало?
В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать... |
|
|
|
|
|
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
