Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
СЕКС ВИДЕО
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Для любителей оригинального XXX )))
Не забудьте подтвердить ваше совершеннолетие!

XXX видео XXX видео XXX видео XXX видео
XXX видео XXX видео XXX видео XXX видео
XXX видео XXX видео XXX видео XXX видео
 Анекдоты
Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!


— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.


На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей


- я купил две банки консервов "жопа кита" и они обе пустые!
- так вам видимо самая дырка досталась.


- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов


— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию: — Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России? — Представься, мразь!


Пенсионный Фонд России поздравляет россиян и передает им песню "Не надо печалиться, вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди, надейся и жди!"


Идет игра по водному поло. Атаку ведет лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
— Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
— Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарем противника.
— Отдай мяч Гиви! — вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
— Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
— Да, ты забил, а Гиви утонул!


- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!


— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?


Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.


- Я слижу за тобой! А ты за меня слижешь?


Девяностые были настолько суровыми, что вместо масла мы ели раму


Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.


Научился ежик жопой дышать - сел на пенек и задохнулся


Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.


Маленькие люди злее, потому что концентрат.


Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?


- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне девять.


- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.


Доча, запиши условия задачи.
От пункта А до пункта Б 180 км. Папа проехал их за 3 часа. Спрашивается где его носило целый час?


Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.


Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.


Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.


Из Роскомнадзора сообщили, что российский Чебурнет будет работать с 9-00 до 18-00.
С 13-00 до 14-00 перерыв на обед.
Суббота и воскресенье — выходные дни.


Два депутата-единоросса. — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще, наша фракция уже над этим работает…


Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.


Фисташки - это устрицы для веганов.


Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18


Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.


А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?


— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?


- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!


- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...


Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?


Психологи есть? Там человеку похуй!


Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, то вас обязательно добьёт наша медицина, ЖКХ и пенсионный фонд


Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.


Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?


Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.


Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!


Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?


Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.


В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...


Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.


В детстве я читал сказку "Чиполлино" а теперь я в ней живу...


- Хочется Любу полюбить. Или к Кате подкатить.
- Отвали. Тебя Лиза ждёт.


Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.


За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
(ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ)
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно


- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!


Единство, это когда в очереди за талончиком к терапевту перед тобой Сечин, а сзади Медведев говорит Путину, что за ним просили не занимать.


...ещё через 20 лет.
Едет такой Шварцнеггер в кресле-каталке: "Айл бибэк!"


В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.


Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...


Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.


Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.


Предлагаю девочкам дать имя в восемьнадцать лет, а то называют красивым именем, а вырастает крокодил.


А я свою жену очень люблю,еще бы ее научить мне на басухе подыгрывать,когда я пьяный песни ору,ваще цены бы не было,а то она своим соло все портит


Ученые Сколково установили в коридоре кулер и рады до жопы


А на хэллоуин программисты присылают друг другу файлы в 666 килобайт.


Девушка,положа руку на жопу,признаюсь,что я вас уже люблю...


Если Вы пукнули в приличном, высокоинтеллектуальном обществе, и хотите попросить прощения, то следует сказать "Пердон!"


На днях прочитал на пачке сигарет предупреждение от Министерства здравоохранения - " Людям с плохим свёртыванием крови, на несанкционированные митинги лучше - не ходить ".


Главное — не принимать наркотики всерьез.


Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.


Россия и Беларусь объединятся в одну страну и назовутся МЕГАРУСЬ.


Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.


Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.


Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.


- Дорогая, я у тебя единственный?
- Ты в обойме.
- Что ты сейчас сказала?
- Обними меня.


- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.


— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!


В гостях. У хозяев — куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин: — Это — крополикус широколистный, это — домбрена австрийская... Гостья: — Вы так хорошо в ботанике разбираетесь! — Это — кармодия азиатская. — Ой, на герань похожа. — Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.


Наш премьер-министр Медведев проталкивает очередную бредовую идею — четырехдневную рабочую неделю. Блин так и хочется посоветовать ему: Вы что-нибудь одно снимите: либо корону, либо нимб ... А то слишком дохрена украшений на одну-то извилину


-Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера?
-Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки.


Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички?! Бички?! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.


Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями».


Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе... Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее... — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, пожаловалась она славному рыцарю, — Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?! — Только я смогу спасти тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы... . . — Оооого! А это... . других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, ... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь... — В принципе — логично... . . со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья...


Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности?
Мозг: нет.
Я: пожалуйста, будь нормальным.
Мозг: нет.
Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды?
Мозг: попей говна.


- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!


Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.


— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж... — Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...


Докторская дорогая была. Её в отличие от свиной, говяжей или конской из докторов делали. А их учить почти шесть лет, потом интернатура, всё такое. Хлопотно очень. И мясистость у них разная и пьют, собаки, спирт свой медицинский. А сейчас суррогаты одни, настоящую докторскую ни за какие деньги не купишь.


Проект «Дом-2» подарил России множество талантливых и неординарных личностей: Ксению Собчак, Ольгу Бузову, Глеба Клубничку…


Если с детства есть тoлько вкусное, к старости придется есть только полезное.


План на Новый год: приготовить и прибраться, потом сожрать все и намусорить.


Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём!
Думаешь мы дрочим?
Нет,других ебём!


Интересное
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com