Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
проститутки секс НОВОСИБИРСК
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.


— Па-ап! А откуда люди взялись?!
— На лыжах приехали, спи давай!


- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...


- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.


- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!


-Чувствуешь палец в жопе?
-Да.
-А вот они, пальчики!
-Ясно. Так и запишем: фокусник.


В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.


-Почему у меня во время секса сильно щиплет глаза?
-Это от перцового баллончика.


Две подруги по телефону:
- Ты любишь птичье молоко?
-Да!
- Отлично, тогда приезжай скорее, ко мне сейчас два орла прилетят!


-Куда ни ткну, везде болит.
-Так у Вас палец сломан


Кастинг на "Шоу талантов".
Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг:
- Здравствуйте!
Мужчина здоровается на языке жестов.
- А вы немой, что ли?
Мужчина кивает.
- А в чём, собственно, проявляется ваш талант?
- Я могу говорить.


- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.


Мама спрашивает ребёнка:
- Как говорит собака?
- Гав-гав.
- А как лягущка?
- Ква-ква.
- А как заяц?
- Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!


Дежурный докладывает генералу:
- Товарищ генерал, за время моего дежурства никаких проишествий
не произошло.... только Жучка сдохла.
- А чего она сдохла?
- Да конины жареной объелась и...
- А конина откуда жареная конина??
- Дык конюшня сгорела.
- Почему сгорела???
- Просто майор Петров курил и окурок не потушил.
- Майор Петров не КУРИТ!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили...


Петрович, ты не видишь, что метиловый спирт пьёшь?
Не вижу.


Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня в наличие только 25 центов!


Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.


В этой жизни можно отыскать что угодно, только не ценник от нужного мороженого.


Украина заключила с Британией договор о столетнем партнерстве, в том смысле, что теперь век воли не видать.


Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.


Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.


В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.


- В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?


- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.


- Ух ты - это ФЛАМЕНКО ?
- Это тётю током бьёт !


-Что это за ночная птица кричит на болотах?
-Выпь.
-Уже выпил, а всё-таки что это за птица кричит на болотах?


- Не пойму, что случилось? Мы с тобой в джакузи сидели, расслаблялись, на ванне стояли свечи, плавали лепестки роз, играла приятная музыка, всё было так романтично и вдруг ты выскочила как ошпаренная, бегом оделась и молча ушла.
- Потому что ты пукнул!
- В воде пузырьки булькали, думал ты не заметишь.
- Как я могла такое не заметить, ты ведь пёрнул с подливой!


- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.


- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.


Встречаются два соседа:
- А ты знаешь, что профессор с шестого этажа - пидор?
- Во бля, два года его ебу, а не знал, что он профессор!


Как вы относитесь к сексу?
С юмором
Это как?
Не встал, поржали и спать легли


-У вас кот радиоактивный?
-Да! И радостный и активный!


Приз раком?)
Может, название "Охотники за призраком"?


Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!


Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!


Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!


Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.


С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.


Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США


Вибратор вражды закопала в бетон таджикская диаспора на олимпийской стройке.


Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".


Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.


Живу на улице Бассейной, и обожал сказку про рассеянного до тех пор, пока чудаковатый сосед сверху не уехал в командировку, забыв закрыть в квартире кран


Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...


- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.


Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.


- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.


- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.


- Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 500 баксов и дал ему твой номер.
- Что? А сайт-то большой?
- Размером с обычный экран.


СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?


Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...


- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!


Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.


-"Берись за ум"!, - сказала мама.
Так я стал нейрохирургом...


Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!


Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.


– Молодой человек, что же вы меня всё в щёчку да в щёчку целуете? Я же могу и бюстгальтер снять, а то и трусики. Наливайте!


Настоятель - настаивающий водку на чем-то вкусном.


Никому не дам тебя в обиду! Сам буду обижать!


Беременная студентка 1 курса.
Звучит зажиточно и перспективно.


- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.


- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит".
- А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман... Ибаццо можно почти круглый год!


- Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Сухариков.


"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства".
Судя по цене, у нас та же история.


– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!


- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?


– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.


Кажется, что я разговаривал во сне, потому что жена разбудила меня и спросила:
- Что тебе снится?
Полусонный я ответил:
- Крейсер "Аврора".


Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.


Сын фермера - единственный школьник, который одинаково пахнет и до, и после урока физкультуры.


Я обожаю книги - они полны слов!


В комнате мальчика Пети слово "х@й" на стене написано на 19 языках. Вопрос знатокам - Петя полиглот или еб@нат?


- Какие твои любимые чипсы?
- Со вкусом сожаления о съеденном.


-Ты как от армии косил?!
-Легко! Пришёл в военкомат с косой!


Что любят кушать плоскоземельщики?
Что?
Блины...


Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.


- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.


Лайфхак. Спички в коробке, ватные ушные палочки и диски — практически любую мелочевку, легче всего пересчитать, если это сфотографировать телефоном и увеличить до такого размера, что можно написать цифры. Если лень — то можно попросить нейросеть.


- Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
- Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!


- Мама, оно шевелится!
- Вовочка, не поясничай и помоги пьяному отцу дойти до туалета.


В России заявили о появлении к концу года первых отечественных бананов.
Будем по осени друг-другу бананы отдавать вместо кабачков.


- Сарочка, ребенок сказал, что его в школе за@б@ли.
- Какой ужас! Надо говорить - за@бли.


Приезжий в городе:
- Скажите, как попасть на городское кладбище?
- Никак, там уже никого не хоронят.


Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."


– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.


- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.


- Извините. а у вас есть лекарство, чтобы не принимать всё близко к сердцу ?
- Конечно - ВАЛИНАХ!
- Может "валидол" ?
- Можно конечно и "валидол", но ВАЛИНАХ! значительно эффективнее !


Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.


Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.


Стою в очереди на кассе, и взгляд невольно упал на ценник на презики. 12 шт.- 800 руб.
Как хорошо, что я ушла из большого секса!


Девушка купила себе вибратор, видимо, чтобы разнообразить постельный режим с парнем.
Так вот, приходят они домой, достают аргумент, и девушка понимает, что он холодный, и ей будет некомфортно.
Тут парню приходит идея - положить его в кастрюлю с водой и разогреть. Так они и сделали. Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее спокойно направилась в комнату к дочери:
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш хуй сварился...


Если вы купили доллары по 100 рублей, а потом продали по 100 — вы вышли в ноль. Ни тепло ни холодно.
Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем.
Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею


- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?


Занимался домашними делами напевая:
- Брат ты мне или не брат? Рад ты мне или не рад?..
Жена подхватила:
- Муж ты мне или не мууж? Груш объелся иль не груш?..


Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!


В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он:
- Девушка, вы выражения-то выбирайте.


Выбери себе девушку
Партнёры
ЯУстал.com
Любителям оригинального
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru