Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Жми )
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.


- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!


Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.


— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято


- Подожди трахаться! Слышишь, вроде как шипит что-то в соседней комнате. Вдруг это змея заползла?
- Не, там муж после инсульта лежит, всё никак "шалава" произнести не может)))


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.


- Что же появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...


На собеседовании в компании «Google»:
—Как вы узнали о нашей компании?


Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья Аляска?


— зачем ты избиваешь людей кисточками?
— я художник, я так пизжу.


- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.


Сенсация! Сенсация! В городок приехал Человек - Трубка!
Местная корреспондентка вожделеет, идёт на контакт.
У входа - очередь. Женщины перешёптываются, хихикают.
Зашла. Сидит толстый лысый мужик, рядом - мешок с махоркой.
-Сыпь на лысину табак! Вот спички, поджигай!
Достаёт елдищу: А теперь - раскуривай!


Когда мой муж с трудом отрывается от "танчиков" и бежит в туалет,такое впечатление,что он и там воюет-слышны взрывы,льется кровь,кряхтят раненые...


- Гиви, моя ночью в три рыла жрёт и от орального секса отказывается.
- Природа не терпит пустоты.


Грузия, встав на сторону Азербайджана, должна помнить, что танцующие мальчики в гареме всегда ценились выше.


Даже утки выбирают Россию. Не улетают на юг и из сибирских городов. Не хотят быть уткой по пекински.


Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.


В качестве профилактики короновируса Минздрав рекомендует выпить спирта и закусить сырком "Вторая волна"


В кафе:
-Одно кофе, пожалуйста.
-Вам - с кофеином?
-Естественно и еще один какао с кокаином.


Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…


- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?


Пройдут пионеры - салют Мальчишу!
Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!


— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!


- Дрочат ли космонавты на МКС?
- Дрочат, наверное, хули им не дрочить.
- А может не дрочат?
- Может и не дрочат, нахуя им дрочить.


- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.


— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!


- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...


Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.


Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.


Ещё не открытый учёными симптом коронавируса - своё говно не пахнет


Британская разведка МІ6 определила, что Путин отравил Зеленского секретным газом "Дурачок".


если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? сами в таком будущем живите, спасибо большое


- А может чаю?... Поздно, ты разделась...


- Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Ленке швы на юбке...


- Говорят, Сечин может получать до 600 млн рублей в год. В месяц это 50 млн рублей — одна только зарплата. 1,6 млн рублей в день, 66 700 в час, 1 120 рублей в минуту, 19 рублей в секунду.
- Классно. Сходил в очко во время рабочего дня, а тебе за это уже десятку штук на карточку скинули.


печально смотрят друг на друга
твои влюблённые глаза


Император Веспасиан приходит в поликлинику.
- Хочу сделать тест на ковид.
- А какие симптомы?
- Деньги не пахнут!


После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: “хорошая работа”, оделся и просто ушёл.


Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"


-Дурной пример заразителен.
-Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
-Ей ветеринар запретил.


- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!


Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.


Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.


Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник".


-сынок,не связывался бы ты с алёной....
-но...папа,она мне нравится!
-вся в мать. лет семнадцать назад ,её мама мне... тоже нравилась....


Инна - это запутавшаяся в себе Нина.


Генеральный директор сети магазинов "Пятерочка" обвинил покупателей со своими пакетами в сдерживании роста экономики


Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу


У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.


— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!


Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.


С корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.


В хозмаге:
- Можно посмотреть совковую лопату?
- Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.


Клиент - и заблокируйте порносайт.
Сервисмен - какой?
Клиент - 0_о, а их там много?


- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.


Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.


Когда Лена пошла в первый класс, ее ноги были на плечах мальчика – она сидела на старшекласснике и звонила в колокольчик.
Когда Лена заканчивала школу, на выпускном ее ноги снова были на плечах мальчика, но уже одноклассника и уже без колокольчика.


-стой!куда без маски?!
-хлеба купить...
-без маски-нельзя!
-у меня денег-только на хлеб!
-купи маску!без хлеба перетопчешься.


Подруга жалуется на мужа."Мой в постели говорит-Нет времени на раскачку,и сразу кончает...


К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя.
Доктор спрашивает - откуда такая спешка.
Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты.
Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает?
Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую.
Доктор: Вас что, некому заменить?
Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы.
Доктор: за что?
Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.


- А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.


Пельмени – это новорожденные
котлетки в пелёнках.


- Пока не доказано, не ебёт, что сказано!
- А можно мне другого адвоката?


с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу


- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.


семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


- Господин Путин, а что с Навальным?
- Хотел бы сказать, что он утонул, но он траванулся.


- Я дитя 90-х!
- Нет, ты тридцатилетний мужик!


Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса - это всерьёз и надолго!


Я вот пытался коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция категорически не нравится, и она постоянно от неё избавляется.


Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...


Путане со стажем "Чупа-чупса" хватает на 16 секунд.


Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему:
Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19.
Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19.
Продавщица: Откуда такая уверенность???
Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.


Рассказ стоматолога.
Был у меня на приеме мальчик 8 лет в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.
На этапе постановки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы.
- Тебе больно?
Малец отрицательно мотает головой.
Думаю, странно. Закончив лечение, спрашиваю:
- Почему плакал?
- Бабушка говорила, что нельзя долго сидеть с открытым ртом, могут вселиться бесы.


да наша таня громко плачет
но с точки зрения мяча
она бессовестная сука
что в реку бросила его


зачем ты таня громко плачешь
над этим чортовым мячом
загугли антидепрессанты
почём


где у вас аркадий
в доме туалет
мне припудрить надо
по большому нос


в ночном плацкарте к туалету
крадусь походкой воровской
скользя по высунутым пяткам
щекой


деля отцовское наследство
три брата споря и шумя
нашли решение и стали
двумя


Промок до основания,
По улице идя.
– Нельзя ли прекратиться? –
Спросил я у дождя.
И он ответил вежливо,
Сморкаясь на ходу:
– Простите, невозможно:
Я жив, пока иду.


известный некрофил евгений
открыл тайком с оксаной гроб
воскликнул боже как живая
и с отвращением закрыл


у николая мама чешка
отец потомственный хохол
и получается что коля
чехол


мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт


Хочу картошечку с селедкой.
В графине коньячка сто грамм....
А осень, сопли и работу ....
К херам)


Интересное
Партнёры
Секс видео
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
ЯУстал.com