Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
СЕКС ВИДЕО
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Для любителей оригинального XXX )))
Не забудьте подтвердить ваше совершеннолетие!

XXX видео XXX видео XXX видео XXX видео
XXX видео XXX видео XXX видео XXX видео
XXX видео XXX видео XXX видео XXX видео
 Анекдоты
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: - Учись! Целиком!


– У тебя память – как у золотой рыбки.
– У какой рыбки?
– У золотой.
– Кто золотой?


Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…


В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.


- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…


— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.


- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!


Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично,пошли трактор поможешь подтолкнуть!


- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...


Вопрос в школе прапорщиков:Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.(Двигает пальцами)- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?


– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит: – Привет, Сова! Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает: – Сова, ты че, слепая? Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо: – Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит: – Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая!


В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.


Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.


Директор агентства по трудоустройству нашел работу и закрыл агентство по трудоустройству.


Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.


При дурдоме открыли бордель. Его назвали дурдель.


У хорошей жены муж не валяется где попало. А только в специально отведённых для этой цели местах.


После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, я всегда в наушниках


Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.


К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен


— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!


- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.


армянское радио спрашивают:
-что собой представляют большинство гламурных современных девиц?
армянское радио отвечает:
-дорогой тюнинг трёх дырок ...


Сын чиновника попросил у отца 3 тысячи рублей на букет для классного руководителя. Отец, конечно, дал. В школе сын обнял учительницу и подарил 500 рублей.


Из интервью с известным телевизионным продюсером: - Над каким новым проектам вы сейчас работаете? - Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская резня бензопилой”. - Это будет фильм ужасов? - Нет, реалити-шоу.


Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты: — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)... Мальчик: — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!


На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как? Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: — Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как? Она: — Все отлично, но опять нет щипцов. НР:
— Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!


Ночь... Голос в постели...
- Циля! Он уже внутри?
- Нет, Фима!
- Странно, снаружи его тоже нет!


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"


Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.


- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?


Время - деньги. Время на берегу моря - минуты загара.


Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила Потому, что Мужик настоящий — не способен на бабьи дела...


Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.


— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!


Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".


Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.


Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер: - Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом! - Ой, я так не хочу! - ЭТО ПРИКАЗ!!!


Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает: — Э, ты кто такой? ? — Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке: — Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!


Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!


Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.


– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. – Кот спит с тобой за еду?


Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.


Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.


Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.


— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать. — Мама, зачем нам трехспальная? — Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!


- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"


Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым
— нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...


Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают.


Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.


Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем


Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.


Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой. - Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...


- Несемитричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.


Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!


- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.


— Ты не против, если я закурю? — Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.


- Паштишто пуля, паштишто лыжа. Барбара Брыльска комментирует биатлон.


Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.


- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники? - Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: 'Убирайтесь!'


Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...


- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...


- Дорогие Казанцы, вам тысяча лет, через год 1000 лет будет Ярославлю. Вот приедете вы к нам, выйдете из вокзала, вздохнете и скажите: Да, как будто лет на пять помолодел.


– А Таня выйдет?
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов.


-Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!-Задавай!-А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?-Правда!-То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?-Можно, но по уставу не положено!


Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Им вернули все снаряжение, оружие, боеприпасы.
Конфискованы только лодки.


- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...


- После финиша марафонский бегун заявил «э-э-э-э-э». Конец цитаты.


Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.


Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.


Бежит по улице кенгуру.Вся в крови и плачет.Её останавливает милиционер.- Гражданка, в чём дело?- Да вот в автобусе сумку порезали...


Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать.
Пересып отоспать нельзя


- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!


На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.


— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.


— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну тогда — здравствуй, с@чка!


В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!


Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!


Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое 'достоинство' из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?! - Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!


В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.


Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.


Интересное
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com