|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Января 2025 | — Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!
— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!
— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.
— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2025 | — Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил…
Подрались как-то физрук-каратист и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ-это каратэ, а молоток - это молоток.
Пришла как-то соседка симпатичная за солью. А я ей говорю: А вот хуй вам, а не соль!
Холодно".. подумал серый волк и натянул красную шапочку...
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая дура.
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
- Ты, что травку курил?!
- Да нет, пап ты что.
- Я не папа, я твоя собака.
- Бл , Шарик, напугал меня!
— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
— А вы ебетесь?
— Ну вот, уговорил. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Января 2025 | Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
Мертвая женщина еще 40 минут женщина. А мертвый мужчина — еще 40 минут женщина.
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.
RUTUBE не взлетел по той же причине, по которой он не может утонуть.
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь!
Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…
– Иванна, а как там твой внучок, всё с телефоном играется?
– Да неее, подрос уже, дрончит!
- Какой у тебя IQ?
- Так аську же закрыли! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2025 | Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее:
Тебя или своих тупых блядей?
Я скажу, что тупых блядей.
Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая блядь это ты.
- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.
Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
Новое вооружение не имело аналогов ... настолько оно было хреново ...
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.
Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.
Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами, омарами в банках ... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Января 2025 | — "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
— Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.
Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…
— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Января 2025 | — Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.
— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Января 2025 | Протокол осмотра места преступления.
11:38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.
— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».
В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.
Эфир на радио.Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.
- А почему без детишек?
- Бог не дал.
- А когда детишки появятся?
- Как бог даст.
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.
Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Декабря 2024 | — Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!
На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
— У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином…
— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало. |
|
|
|
|
|
проститутки НОВОСИБИРСКА
