|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Мая 2025 | - Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие? - Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
- Знаете почему в Африке нет аптек? - Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
В Новосибирске девушки не поделили парня. А в Петербурге поделили.
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит: - Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка. - Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли? — Не представляю. — Но у меня есть хорошая новость. — Какая? — Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.
- Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно.
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год умерла и третья сестра. Мужик приехал обратно к родителям и говорит: - Вы, наверное, будете смеяться... | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Мая 2025 | Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша? — А вы точно наш психиатр?
— Что вы предпримете, если человека стукнет током? — Добью вилами с деревянной ручкой.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...
- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! — А гробовщик — то у нас затейник!
— Вскрываемся! — У меня флэш. — А у меня венозное кровотечение!
— Чего такой грустный? — Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный? — Вечно от тебя один негатив.
Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ. — Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног? — Голова твоей мамы. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Мая 2025 | Познакомились два доктора, беседуют: — Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк? — Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог? — Да нет, педиатр.
Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны... - Доктоp, а это поможет? - Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.
— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.
- Что вы строите? - Будущее. - А почему из говна?! - Ну вот, ещё один...
"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины. Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь." Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..." | 
|
|
|
 |
|