|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2020 | - Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один хуй!
- Два хуя!
- Три хуя!
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…
- Папа, смотри, ящпегица!
- Нет, сынок, это не ящпегица, это чегепуга
Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2020 | Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении
родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас - трехглазые
инопланетяне, которые вырывают из ваших семипалых лап бульбулятор и
спрашивают: "Hу, как торкнуло? Hе шняга? Говори, че видел?"
- Вань, ты зачем насрал у меня под дверью??
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Перестал стирать носки. Теперь сразу видно, кто из входящих в мой кабинет имеет явный признак заболевания короновирусом.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. |
|
|
|
|
|
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
