|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Мая 2025 | Познакомились два доктора, беседуют: — Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк? — Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог? — Да нет, педиатр.
Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны... - Доктоp, а это поможет? - Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.
— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.
- Что вы строите? - Будущее. - А почему из говна?! - Ну вот, ещё один...
"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины. Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь." Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..." | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Мая 2025 | Звонок на радиостудию: — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню «Последняя осень».
— Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу. — Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать! — Дядя Арчи хочет.
Сапер-неудачник — это собирательный образ.
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.
— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу! — Прекратите срать на ковер!
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди! - Это фурункулы...
Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??.. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Мая 2025 | В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!
- Папа, можно, я сниму лифчик? - Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?
— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка. - Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
- Что общего у сигарет и кошек? - И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Мая 2025 | Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.
— У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке.
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, о чем думаешь? - Странно, а деду от этого только хуже стало?
В цеху. - У нас правила безопасности написаны кровью! - Я заметил. А нахрена вы это сделали? - Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать... | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Апреля 2025 | Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила: — Плюс два или минус два? — Плюс два! За яйца схватилось ещё 2 руки
- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода .. - Ну, то есть это обычный вайфай...
На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.
Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды
Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил . И тут встречает Слона. Крокодил — Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то 3.14здец, умираю. Слон как–то сразу на отмороз, говорит: — Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает. Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти. Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит: — Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе 3.14зды дать! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Апреля 2025 | Едет полный автобус людей. Вдруг вскакивает мужик и начинает что-то искать. Везде ищет: под сиденьями, в карманах. Его кто-то спрашивает: - Мужчина, что вы потеряли? - Шарик! Пол автобуса начинает искать его шарик. Так продолжается пару остановок. Наконец мужик садится на свое место, засовывает палец в нос и говорит: - А, ничего, новый накатаю.
Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.
Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...
- Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни? - На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Не знаю. Рис, наверное.
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...
Один петербуржец - другому: - Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку! - Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Апреля 2025 | Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - А я сегодня х$й др0чил!!! Кого е6ет чем ты там занимаешься, высер ты е6аный??! Это была неблагополучная семья.
Сколько нужно негров, чтоб покрыть крышу дома? Семь, если порезать достаточно тонко.
Если я долго не беру телефон, мама думает, что принесенный ею из магазина фарш - из меня.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"? - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?!
- Вчера умер Денис и не доделал отчеты. Вы обязаны их доделать. - Как умер? - Не доделав отчеты!
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Тишина.... Вдpyг, где–то вдалеке истошный вопль: — Бляять...!!! Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое–то вpемя yже ближе: — Бляяяяяять...!!! Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: — Бляяяяяяяяяяяяять...!!! Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, замахнyлся... Тут камыши pаздвигаются, оттyда вываливается какой–то мужик - моpда pаспyхшая, в кpови... Наш мyжик его ка–а–ак шаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): — Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять...!!! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Апреля 2025 | -Так, срочно, кто здесь закончил или МГУ, или МФТИ, или МГИМО? -Ну, я... закончил мфти... А что случилось? -Да ничего... Офигеть ты башка!!
Ни одной собаке не жилось так хуёво в Корее, как корейцу в селе Собакино Уржумского района
- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть слишком близко к мочевому пузырю расположена.
А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
Повстречались как то Федор Конюхов и конюх Федоров. Посмотрели молча друг на друга. Один - поскакал, другой - поплыл.
Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. — Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. — Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно. | 
|
|
|
 |
|