|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Марта 2025 | Девочка сидит в песочнице, лопаткой чего-то копает. Подходит мужик и говорит : Девочка, дай мне лопатку, а то глазик выколю, девочка - не, не дам лопатку. Маньяк ей глазик выколол и опять говорит - девочка дай лопатку, а то второй глазик выколю. Девочка опять - фиг тебе, ну маньяк выколол ей второй глазик. Девочка собралась и побрела куда-то. Мужик ей вдогонку - ты куда?
- А мне мама сказала как стемнеет, домой идти
Бежала корова по лесу, навстречу дерево буквой V, Она в развилку прыг, и застряла, ни туда, ни сюда. Дрыгалась, дрыгалась, в итоге подохла.
Месяца 2-3 проходит, корова уже полуразложилась, глазищи навыкате, язык набок вывалился. Тут бежит по лесу заяц, смотрит - такая жопища смачная торчит из-за дерева, ну заяц не будь дурак с разбегу как впиндюрит. Закончил он, значит, свое дело, слез, разстегивает ширинку, и думает: "Пойду хоть гляну, кого это я так лихо отодрал?" Заходит спереди, а там картина: у коровы глаза выпучены, язык вывалился.
"А-а-а! Сучка! Это тебе не бычий стручек!"
Афроамериканец чувствует себя в бани как дома ведь там тоже жарко и бьют ветками
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?
Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:
- Воу, да у вас сегодня будет секс.
- Хах, с чего вы взяли?
- Потому что я сильнее вас.
Дочка говорит отцу:
- Отпусти меня на дискотеку
Отец:
-Возьми в рот и пущу
Дочка:
-Тебе не стыдно, папа?
Отец:
-Ни как нет дочка, отсосешь - отпущу
Дочка:
- Хорошо вынимый член
Отец вынул член.
Дочка:
-Папа, почему твой член так воняет гавном?
Отец:
-А я пять минут назад твоего брата в кино пустил
Paзгoвop двуx зaключённыx:
— Зa чтo cpoк мoтaeшь?
— Зaйцa зacтpeлил.
— Зa этo дaют cpoк?
— Ecли paбoтaeшь кoндуктopoм — дa... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Февраля 2025 | - Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Сухариков.
"Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства".
Судя по цене, у нас та же история.
- Мама, оно шевелится!
- Вовочка, не поясничай и помоги пьяному отцу дойти до туалета.
Сын фермера - единственный школьник, который одинаково пахнет и до, и после урока физкультуры.
Я обожаю книги - они полны слов!
- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?
Стою в очереди на кассе, и взгляд невольно упал на ценник на презики. 12 шт.- 800 руб.
Как хорошо, что я ушла из большого секса!
Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."
– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Февраля 2025 | Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
Монашка с копьем в шее
Молодожёны. Первая брачная ночь. В самый разгар потех, звонок в дверь. - Муж, злой, нехотя встаёт открывает дверь, в квартиру молча заходят мужики, которые несут гроб. Проходят по коридору заходят в комнату, молодая жена в недоумении, делают круг вокруг кровати, и начинают уходить. Крайний мужик оборачивается и говорит: - Извините, но в подъезде ни как не развернуться.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернете!
Изя Кацман появился на свет в 1924 году в бедной еврейской семье. Всю жизнь он
мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. А из остатков кожи сделали
пару дамских перчаток.. .
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
В чем разница между Иисусом и картиной? Картине нужен только один гвоздь.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? "Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!"
Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик... может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь.. . |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2025 | Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
- Доктор, посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У вас есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у вас есть выбор.
Что имеет 400 рук и 80 метров длиной? Поезд в Освенцим.
Хитрый работник морга прикинулся мертвым, чтобы его бесплатно довезли до работы.
покупатель пришел в булочную и жалуется:
у вас в хлебе лобковые волосы,продавец ему и говорит:пойдемте к пекарю,разбиремся
заходят,а там стоит пекарь и напевает;
раз-два плюшка (накалывая членом тесто)продолжает:три -четыре сушка
После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.
Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2025 | В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.
- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!
Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!
Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США
- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Встречаются два соседа:
- А ты знаешь, что профессор с шестого этажа - пидор?
- Во бля, два года его ебу, а не знал, что он профессор! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2025 | - Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...
-Чувствуешь палец в жопе?
-Да.
-А вот они, пальчики!
-Ясно. Так и запишем: фокусник.
Дежурный докладывает генералу:
- Товарищ генерал, за время моего дежурства никаких проишествий
не произошло.... только Жучка сдохла.
- А чего она сдохла?
- Да конины жареной объелась и...
- А конина откуда жареная конина??
- Дык конюшня сгорела.
- Почему сгорела???
- Просто майор Петров курил и окурок не потушил.
- Майор Петров не КУРИТ!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили...
- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.
- Ух ты - это ФЛАМЕНКО ?
- Это тётю током бьёт !
Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.
В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.
-Что это за ночная птица кричит на болотах?
-Выпь.
-Уже выпил, а всё-таки что это за птица кричит на болотах? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2025 | Петрович, ты не видишь, что метиловый спирт пьёшь?
Не вижу.
Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.
Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!
– Молодой человек, что же вы меня всё в щёчку да в щёчку целуете? Я же могу и бюстгальтер снять, а то и трусики. Наливайте!
Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".
- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?
– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.
- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду. |
|
|
|
|
|
проститутки НОВОСИБИРСКА
