Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Мая 2025  
Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.


Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".


Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.


Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.


- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.


— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.


- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, ещё один...


"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
Видео подборка | Раздел - видео
   15 Мая 2025  
Прямо в очешник

смотреть online / скачать


Необычная авария

смотреть online / скачать


Вот жеж _лять

смотреть online / скачать


Приехали называется

смотреть online / скачать
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Мая 2025  
Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню «Последняя осень».


— Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Арчи хочет.


Сапер-неудачник — это собирательный образ.


Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.


Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.


Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.


— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!


- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...


Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   11 Мая 2025  
В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!


- Папа, можно, я сниму лифчик?
- Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!


Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.


Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.


Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?


— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..


- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.


- Что общего у сигарет и кошек?
- И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   3 Мая 2025  
Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.


Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.


Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.


— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.


У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, а деду от этого только хуже стало?


В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
Подборка фоток (460) | Раздел - самое интересное
   23 Апреля 2025   Просмотров - [55200]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   23 Апреля 2025  
Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки


- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода ..
- Ну, то есть это обычный вайфай...


На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.


Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды


Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.


Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил . И тут встречает Слона.
Крокодил
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то 3.14здец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе 3.14зды дать!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   20 Апреля 2025  
Едет полный автобус людей. Вдруг вскакивает мужик и начинает что-то искать. Везде ищет: под сиденьями, в карманах.
Его кто-то спрашивает:
- Мужчина, что вы потеряли?
- Шарик!
Пол автобуса начинает искать его шарик. Так продолжается пару остановок.
Наконец мужик садится на свое место, засовывает палец в нос и говорит:
- А, ничего, новый накатаю.


Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.


Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...


- Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
- На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".


— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...


Один петербуржец - другому:
- Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
- Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   20 Апреля 2025  
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- А я сегодня х$й др0чил!!!
Кого е6ет чем ты там занимаешься, высер ты е6аный??!
Это была неблагополучная семья.


Сколько нужно негров, чтоб покрыть крышу дома?
Семь, если порезать достаточно тонко.


Если я долго не беру телефон, мама думает,
что принесенный ею из магазина фарш - из меня.


- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?!


- Вчера умер Денис и не доделал отчеты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер?
- Не доделав отчеты!


Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Тишина....
Вдpyг, где–то вдалеке истошный вопль:
— Бляять...!!!
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое–то вpемя yже ближе:
— Бляяяяяять...!!!
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
— Бляяяяяяяяяяяяять...!!!
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, замахнyлся...
Тут камыши pаздвигаются, оттyда вываливается какой–то мужик - моpда pаспyхшая, в кpови...
Наш мyжик его ка–а–ак шаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
— Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять...!!!
Подборка фоток (459) | Раздел - самое интересное
   16 Апреля 2025   Просмотров - [43420]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Апреля 2025  
-Так, срочно, кто здесь закончил или МГУ, или МФТИ, или МГИМО?
-Ну, я... закончил мфти... А что случилось?
-Да ничего... Офигеть ты башка!!


Ни одной собаке не жилось так хуёво в Корее, как корейцу в селе Собакино Уржумского района


- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть слишком близко к мочевому пузырю расположена.


А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?


Повстречались как то Федор Конюхов и конюх Федоров. Посмотрели молча друг на друга. Один - поскакал, другой - поплыл.


Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.


На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Подборка фотоприколов (212) | Раздел - самое интересное
   10 Апреля 2025   Просмотров - [27486]

смотреть >>> (фоток - 23 шт.)


Партнёры
Эскорт услуги в Москве
ЯУстал.com
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru