|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июня 2024 | Вопрос - Как южноафриканская женщина узнаёт о том что у ее дочери месячные? Ответ - По вкусу крови на члене ее сына.
- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей. - Но ведь я оплатил всё по прейскуранту. - Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.
- Скажи "четыреста". - Четыреста. - Отсоси у тракториста! - Не понял... - Инфляция.
Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
Девушка спрашивает у парня: - А чего это презерватив такой потёртый? - Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
- А волшебное слово? - Пошёл на х*й, уё*ок! - Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством... | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Июня 2024 | Приходит извращенец в публичный дом и грит: - Мне нужно беременную. - О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже. - Ничего страшного, я заплачу. Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется. - Ты чего там ищещь? - Щас я его попкой поверну...
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное? - Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией
Маленькая девочка в белом платьице, беленьких гольфиках, беленьких туфельках, и с белым бантиком на голове рано утром заходит в винный магазин, и сиплым пропито-прокуренным голосом говорит: "Мне 15 бутылок портвейна". Офигевшая продавщица говорит: "Деточка, а ты унесешь столько?" Девочка, почесывая в голове, задумчиво: "Вот и я думаю, восемь здесь что ли охреначить..."
Комары ищут жертву 2-мя путями: ощущая тепло и выдыхаемый СО2. Когда вы лежите под одеялком, то комар не видит вас в ИК спектре, остается СО2. Потому он кружится над головой. Задержите дыхание минут на 15-20 и комар потеряет к вам всякий интерес.
- Скажите, вы хорошо работаете в команде? - Нет. - Значит, вы "одинокий волк"? - Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
|
|
|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
|