|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2020 | - Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...
На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод !
Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»
В мухосранских СМИ летом как всегда было тухло с новостями. Но в этом году очень выручил коронавирус.
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".
- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2020 | — У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
Мужик утром домой приходит без глаза и без руки. Жена, ясен пень, в ахуе.
- Ты чо, придурок. Чо случилось то?
Мужик: - Та. Нормально всё. Это мы с Серёгой на глаз поспорили, что он мне руку не оторвёт...
"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2020 | Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.
Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.
Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать
сын школьной поварихи уже в обед знает что будет у него на ужин
У меня есть подруга, такая затейница в постели.
Вот вчера пришла, привязала мне на спину две подушки, сказала, что я верблюд, и ушла.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил! |
|
|
|
|
|
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
