Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Счётчики / статистика


Подборка фоток (463) | Раздел - самое интересное
   2 Июня 2025   Просмотров - [31789]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
"Домашнии" фото девушек. Часть - 73 | Раздел - самое интересное
   2 Июня 2025   Просмотров - [43070]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
Подборка фотоприколов (213) | Раздел - самое интересное
   2 Июня 2025   Просмотров - [31837]

смотреть >>> (фоток - 23 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   2 Июня 2025  
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!


— Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
— Доктор, а плавать???
— Ну, если будете много ходить.


Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.


— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?


— Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.


В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Подборка фоток (462) | Раздел - самое интересное
   29 Мая 2025   Просмотров - [38574]

смотреть >>> (фоток - 24 шт.)
Прикольные комментарии (150) | Раздел - самое интересное
   29 Мая 2025   Просмотров - [24885]

смотреть >>> (фоток - 29 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   29 Мая 2025  
Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...


На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...


Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...


На похоронах плохого человека, люди кидали землю в еще открытый гроб.


Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла


Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
— товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
— понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
— товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
— блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
— тут, товарищ командир нюанс есть.
— какой еще, блять, нюанс?
— об этом будут знать как минимум 7 человек.
— почему это семь?
— ну как… Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   25 Мая 2025  
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!


Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...


В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...


После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?


Есть такие люди твердые на вид, а ножом потычешь — мягкий и визжит.


Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!


- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.


- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   25 Мая 2025  
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.


- Знаете почему в Африке нет аптек?
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!


В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.


Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо.
Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
- Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись


- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.


— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза! Хех.


- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.


Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год умерла и третья сестра. Мужик приехал обратно к родителям и говорит:
- Вы, наверное, будете смеяться...
Подборка фоток (461) | Раздел - самое интересное
   22 Мая 2025   Просмотров - [28097]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
"Домашнии" фото девушек. Часть - 72 | Раздел - самое интересное
   22 Мая 2025   Просмотров - [59860]

смотреть >>> (фоток - 27 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   22 Мая 2025  
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
— А вы точно наш психиатр?


— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.


Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...


- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...


По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! — А гробовщик — то у нас затейник!


— Вскрываемся! — У меня флэш. — А у меня венозное кровотечение!


— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.


Маленькая девочка случайно зашла в ванную и увидела, как ее отец принимает душ.
— Папа, а что это за волосатая штука у тебя между ног?
— Голова твоей мамы.


Партнёры
Эскорт услуги в Москве
ЯУстал.com
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru