|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 23 Июня 2025 | Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.
- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.
- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку! - Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.
- Перестань так много жрать. - Я ем для поддержания здоровья. - Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый. - Я не толстый, я здоровый.
-Клянусь, господин судья, я раскаиваюсь и никогда не возьму ни капли спиртного в рот! -Ладно, товарищ ЕФремов, я отпускаю вас по УДО. -Спасибо, господин судья! Первый тост сегодня я подниму за ваше здоровье!
— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы! — А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!
- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу? - Конечно, а что такое? - Я ведь случайно тогда пришла. - У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.
- Ложечку за маму, ложечку за папу.. - Петрович, может, всё-таки лопаты возьмём? Тут же машина песка... | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Июня 2025 | — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? — "Позови меня с собой".
Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Почему ведьмы не носят трусы? - чтобы лучше держаться на метле.
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.
— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве. — Откуда вы родом? — Я из России. — Я не вижу здесь патологии.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Июня 2025 | — Помнишь, как мы детьми дрались? — Да чем мы только не дрались...
Дед играл в шахматы И двинул коней
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата. Она отдала его в детдом.
В цирке конферансье объявляет номер: - Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: - Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!! Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают. Конферансье: - Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!
- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.
Знаешь почему есть сигареты Пётр 1 и нет сигарет Николай 2 ? Потому что их расстреляли.
Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: - По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет: - Ура, да здравствует фюрер! Гитлер: - Первая пара, на старт! | 
|
|
|
 |
|