|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2025 | - Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?
Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".
- Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
- Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
- Да ты ухуел - я ТВОЯ жена!
- Никаких исключений.
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи.
Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок:
- Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили?
- Да, конечно помню!
- Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста.
- Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю.
- Спасибо...
Подзывает вторую:
- Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел
от тебя?
- Помню.
- А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь.
Соседка: ну что с него, умирающего, прощу.
Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу:
- У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру,
засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу.
Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле?
Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь.
Открывают, а там - менты:
- Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом
издеваетесь!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Апреля 2025 | Больной:
- Доктор, я скоро умру?
Доктор:
- Врачебная этика не позволяет мне говорить Вам неприятные вещи. Например, скоро Вы перестанете приносить мне коньяк.
- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Долик, что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.
- Дорога, кушай горошек.
- Спасибо дорогой, я сыта.
- Это свежайший зелёный горошек.
- Спасибо, ме что-то не хочется.
- Да кушай же уже тебе говорят! Я один что-ли пердеть буду?
Проктолог, который решил сам себе лечить геморрой, завидовал гибкости своего кота.
Дырку для клизмы имеют любые организмы.
В Санкт-Петербурге не понимают, зачем эти штуки с зеркалами сверху у лобового стекла.
Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.
Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Марта 2025 | - Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
Куннилингус - такое слово дебильное, ни одному не нравится его произносить.
Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, так на свете бы ни одной пизды невылизанной не осталось.
Мальчик из очень бедной семьи так сильно хотел купить воздушный шарик,
Что однажды украл из аптечки единственный презерватив, надул его и пошёл гулять.
Так в их семье появился ещё один ребёнок, и семья стала ещё беднее.
Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.
Мы всей семьёй ходили нахуй, пока наш папа кран чинил.
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...
У одного шаха был визирь. И вот этот визирь что-то накосячил, и шах вызывает своего телохранителя, Ибрагима:
- Ибрагим, отвези этого урода в самый дальний кишлак, отъеби его хорошенько, и оставь там.
Ибрагим, здоровый такой, чёрный, бородатый, хмурый, берёт визиря за шкирку, кидает в машину. Едут они. Визирь:
- Ибрагим, давай договоримся, просто оставь меня там, ебать меня не надо, я никому не скажу...
Ибрагим молчит.
Визирь опять:
- Ибрагим, не надо меня ебать, я тебе заплачу, сколько хочешь, деньги к меня есть...
Тут по рации шах звонит:
- Ибрагим, срочно возвращайся!
Ну, те приезжают обратно, а перед шахом ещё трое стоят. Шах в ярости:
- Ибрагим, отвези этих уродов в самый дальний кишлак, зарежь, на куски изрежь, чтоб духу их не было!
Ибрагим кидает этих троих в машину, едут.
Визирь:
- Ибрагим, ты не забыл? Меня - ебать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Марта 2025 | Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
Ефремов пообещал «чудовищную движуху» после УДО.
ГИБДД предупредила водителей воздержаться от поездок в первые 2-3 дня после его освобождения.
- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.
- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?
На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.
- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...
Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2025 | Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?
- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.
Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…
- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.
Хуясе - японский бог недоумения.
Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?
Когда Лена смотрела порнуху, всегда плакала, потому что "Миша так же делал"...
Больной врачу:
- Доктор, какие ваши прогнозы?
- Я бы на вас не поставил.
У консультанта по семейным проблемам.
- Для начала вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
- Ну, во-первых, никто из нас не сосёт. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2025 | - Любимый, я дарю тебе автомобиль!
- А бриться я твоим автомобилем буду?!
В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.
Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".
Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.
Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.
- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь - это не хобот.
90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...
Texнология одна - пиздануть в карман бабла. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2025 | Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Пиз###а!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, пиз###а.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
В нашей фирме есть два типа сотрудников - те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 1995 года.
Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…
Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже не очень хорошо… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают. |
|
|
|
|
|
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
