|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Февраля 2025 | -Куда ни ткну, везде болит. -Так у Вас палец сломан
Кастинг на "Шоу талантов". Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг: - Здравствуйте! Мужчина здоровается на языке жестов. - А вы немой, что ли? Мужчина кивает. - А в чём, собственно, проявляется ваш талант? - Я могу говорить.
- Почему голубь не может зайти на сайт? - Неверный урл.
СМС-переписка: - Дима, у меня для тебя подарок! - А какой?! - Увидишь его через 9 месяцев... - Ты что, его с Алика заказала?
Девушка: - Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке! Её подружки: - Блин, что за дебил, мы в шоке!
Одна ягодица другой: - Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...
- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь? - Мне пятнадцать и я не беременна. - Господи, радость-то какая.
Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек! Правда, большинство из них - мёртвые... | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Февраля 2025 | Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
— Па-ап! А откуда люди взялись?! — На лыжах приехали, спи давай!
-Почему у меня во время секса сильно щиплет глаза? -Это от перцового баллончика.
Две подруги по телефону: - Ты любишь птичье молоко? -Да! - Отлично, тогда приезжай скорее, ко мне сейчас два орла прилетят!
Разговор женских половых губ между собой: — Знаешь, сестра, мы ведь всегда держались вместе, пока это х*й не встал между нами!..
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал: - Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться! - Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки. - А что у тебя? - У меня в наличие только 25 центов!
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Февраля 2025 | Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: — Вовочка, ты почему опоздал?! — Да вот, с Машкой трахался… — Фуууууу, Вовочка!!! — Абсолютно с вами согласен!
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом. — Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки. Через год. — Ну как? Помогли занятия йогой? — Доктор, теперь я у себя отсасываю.
Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15. Немного неприятно.
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?
О своей скромности он мог говорить часами ...
Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?
– Доктор, я храплю. – Знаю. Я в это время вашу жену е…у. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Февраля 2025 | — Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили! — Простите, вы точно проктолог?
Хорошо воспитанный человек в гостях никогда не будет вытирать руки занавеской, если хозяева находятся поблизости.
Пришел однажды к подруге, а у нее эти дни, но какая в жопу разница?
- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья? - Да нет, конечно. Просто однофамильцы.
- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет? - А что, разве говно в огне не горит?
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта: - Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать! - А когда это проявляется? - Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!
Солидная дама спрашивает в аптеке: - Скажите, а у вас есть тест на беременность? - Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%? - Мне - самый дешёвый. - Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов? - Нет... - Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Февраля 2025 | - Hедавно с девушкой познакомился.. . У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные.
— Продайте мне собаку. — Суку? — Не, с*ку не надо, давайте нормальную. — Сука — это пол собаки. — А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь
— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
На её лице было видно удовлетворение, которое он получил…
- Что общего у КВНа и Аральского моря? - Уровень: тогда и сейчас. - А в чём разница? - Аральское море потихоньку восстанавливается.
– Девушка, а что это у вас? – Это моя грудь! – Ого! А это что? – Это моя попка! – Ого-го! А это что? – А это – Ого–го–го–го! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Января 2025 | Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.
— Что общего у женской киски с погодой? — Когда мокро, то надо заходить внутрь…
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
На операции. Врач: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос.. Сестра! Отсос - это инструмент!
Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно.. - И как? - Да напились все. - Да?! А потом? - Ну салатом стены мазали. - Вау! А потом? - Потом жених при всех невесту вы бал. - А потом? - Ну потом все гости невесту вы бали. - А дальше? - А дальше начался бардак и я ушел
– Ну и как она в постели? – Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
- Блин, у меня столько проблем...на учебе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит... - Дорогая, чем тебе помочь? - Потрахай меня, пожалуйста.. | 
|
|
|
 |
|