|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2024 | Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки
Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
-Ты правда так рано девственность потеряла?
-Дык я же живу на улице Первопроходцев!
На парковке:
- Владелец этой машины - редкий болван.
- Откуда вы это знаете?
- Что, я себя не знаю.
-Как заставить четырёхлетнюю девочку заплакать дважды?
-Вытереть окровавленный хер об её плюшевого мишку!
Маленькая девочка в белом платьице, беленьких гольфиках, беленьких туфельках, и с белым бантиком на голове рано утром заходит в винный магазин, и сиплым пропито-прокуренным голосом говорит: "Мне 15 бутылок портвейна". Офигевшая продавщица говорит: "Деточка, а ты унесешь столько?" Девочка, почесывая в голове, задумчиво: "Вот и я думаю, восемь здесь что ли охреначить..."
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, черномазый. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Ноября 2024 | Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
"Не тяни кота за яйца!" - слоган ветеринарной клиники "Чик-чик и нету".
Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.
"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!
— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2024 | - Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.
В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- Чего хотел!?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я до 42 руками закручиваю
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию...
- О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2024 | Построение роты новобранцев из Дагестана.
Ротный:
- Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд.
Все, кроме двоих, делают шаг вперёд.
- А вы почему не выходите?
- Я Магомедсаламов.
- А я Нурмагомедов.
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?
Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.
Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!
Таджикский дворник Сугроб Навалилов.
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Расизм, он как негр - его не должно быть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Ноября 2024 | - Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
Если в самолёте плюнуть на кресло бизнес-класса, проходя мимо него, полёт в экономе будет приятнее!
Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Ноября 2024 | - Раньше я был молодой и красивый...
- А сейчас?
- Просто красивый!!
– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!
Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.
Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её... |
|
|
|
|
|
проститутки НОВОСИБИРСКА
