|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Мая 2017 | Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.
Вопpос об импотенции не стоит...
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Мая 2017 | — Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее…
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Мужчина, убивший русалку, был осуждён сразу по двум статьям - "Убийство" и "Браконьерство".
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2017 | - Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
— Бабушка, ты не брала мои таблетки?
— Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
В сегодняшнем Киеве при отсутствие анестезии в операционной включают местный гимн.
Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.
- Мишка, ты же любишь меня, правда? Любишь, как самого себя?
- Петрович, умоляю, прекращай читать Библию, нам ещё две фуры разгружать!
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2017 | Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
Новенькая стюардесса на самолёте. Взлетели. Пилот говорит:
- Пойду попробую новенькую...
Возвращается:
- Херня - моя жена лучше...
Штурман:
- Пойду тоже попробую...
Возвращается:
- Ты прав - твоя жена лучше... |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
