XXX обзор интернета    15 Июня 2017   Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Июня 2017   -Ты слишком много времени уделяешь идиотам. - Кстати. Как у тебя дела? - Доктор, я эксгибиционист! - Вижу... -Как защититься от гомосексуального изнасилования? -Кушать много сладкого. Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась. Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек. Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей. Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети! Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам, а может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo ! Мисс гибкость. (73) | Раздел - самое интересное    12 Июня 2017   Просмотров - [714] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Девушки без комплексов (77) | Раздел - самое интересное    12 Июня 2017   Просмотров - [1227] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Июня 2017   Баба сделала мне минет и попросила, чтобы я тоже орально доставил ей удовольствие. Я это не очень,но из уважения спел ей песню про снегирей – Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете? – То же, что и Вы, только на полведра меньше... -Здравствуйте мне нужно запись "Дюны" -Нету у нас запиздюнов, в отделе игрушек спросите там есть покемоны и запиздюны всякие Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади». Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!" Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие Маме всё равно сколько тебе лет и где ты работаешь. Если мама считает, что тебе пора есть сырнички, мама привезёт сырнички тебе на работу Флейтист грузин рассказывает своему другу: — Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... Присланное | Раздел - частное    12 Июня 2017   Просмотров - [2506] смотреть >>> (фоток - 6 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Июня 2017   -И когда ваш мелкий пиздюк начал выёбываться? -А вы точно детский психолог? -Ты кто. -Я половой гений. -А что ты умеешь? -Могу поцеловать тебя в пупок. -Так это любой сможет. -Нет не любой. Изнутри. Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла. - Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет? Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев. - Даже Гитлер не опускался до сноса хрущевок, - заявил пресс-секретарь Белого дома Шон Спайсер. Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму. Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Ни хрена себе, какой длинный! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Июня 2017   Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно... - Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание! Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены! Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.. Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол. Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: ”Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”... На заброшенном объекте | Раздел - частное    8 Июня 2017   Просмотров - [3319] смотреть >>> (фоток - 12 шт.) Молоденькая | Раздел - частное    8 Июня 2017   Просмотров - [5137] смотреть >>> (фоток - 12 шт.) Анекдот    8 Июня 2017   Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки. - Какая-то хуйня, не верю! – думает чувак. Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу. – Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает? – Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин. Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается – Ну привет! Мужик опешивший – Вы и правда говорите! – Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy. Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!! – Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиздит! Специфичный юмор | Раздел - самое интересное    4 Июня 2017   Просмотров - [966] смотреть >>> (фоток - 13 шт.)

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ