Присланное | Раздел - частное    20 Апреля 2017   Просмотров - [2706] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) Подборка фоток (216) | Раздел - самое интересное    16 Апреля 2017   Просмотров - [1159] смотреть >>> (фоток - 35 шт.) Лето, девушки , пляж (34) | Раздел - самое интересное    16 Апреля 2017   Просмотров - [1351] далее 30 фоток >>> Подсмотренное (191) | Раздел - самое интересное    16 Апреля 2017   Просмотров - [819] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Апреля 2017   - Эй, подруга, хочешь отличного секса? - Нет. - Тогда я - именно тот, кто тебе нужен. Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес. "Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено… Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве. Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? - Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги. - Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?! Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока. Марина. учитель химии. 32 года. Поликлиника. К врачу-окулисту (О) забегает гинеколог (Г)и кричит: пойдем покажу чего! О - Чего я у тебя не видел? Г - у меня на кресле женщина, так у неё клитор как дыня! Ну на такое чудо не грех и посмотреть, заходят в кабинет, подходят к гинекологическому креслу, там женщина. О - клитор как клитор, всё как обычно. Г - а ты лизни... Маша в костюме | Раздел - частное    16 Апреля 2017   Просмотров - [3677] смотреть >>> (фоток - 11 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Апреля 2017   - Или мне показалось, или ты охуела? - Я охуела. - Нормальные девушки отвечают, что показалось... - Так я же охуела, хули мне Азартный учитель географии проиграл своего сына в города... "Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается... Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки! Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ.. -Ну а ты че???? -А что я.... Срал пока медведь не наелся.. Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку!? Он аж поперхнулся!) Сидят дед с бабкой на лавке. "Слыщь, бабка, а давно у нас тобой не "того". Давай?" Бабка: "Ну давай..." После "того" лежат. Бабка говорит: "Дед, а у тебя по молодости вроде потоньше был?" Дед: "По молодости он у меня вдвое не складывался..." Сиськи и не только. Часть - 209 | Раздел - самое интересное    13 Апреля 2017   Просмотров - [1407] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Апреля 2017   - Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал. - Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу. - Секса? - Нет, на природу. Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых. Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу». Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень. Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут. Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом! Чувак делает предложение женщине, она ему говорит, ну понимаешь, ты славный парень но ты слабенький в сексуальном плане, мне нужен мужчина пожестче, посильнее, понимаешь? -- ну можешь научишь меня? -- не ну ты что? вон учись на дереве, найди дупло, и долби... проходит время, он приходит и говорит, мол научился, давай попробуем!! давай. ну встает она раком, снимает штаны, он разгоняется и со всей дури дает пинка под зад -- ты чего??? с ума сошел??? -- ага, а вдруг там пчёлы!!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Апреля 2017   Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: – Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу! Парень: – Это ты! А ту видишь? Девушка: – Вижу! Парень: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде! - Почему ты назвал меня ночью Надей? - Мне приснилось, что я Ленин. Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь. Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним! - Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан. - Да! - ответили они. - Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз. - Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Апреля 2017   Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы: — Мам, а что это у лошадки висит? — Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно! - Срочно приезжай! - Что случилось? - Просто интересно, я время засекла. По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура... Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену. "Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов. -Мы, Тамбовские плотняка вообще все могем.Хоть дом срубить, хоть баню, да хоть роялю. -А чего ж вы тогда рояли не делаете? -Да больно долбежки дохуя. Приходит пациент к врачу с геморроем. Он ему назначает свечи и говорит придти через неделю. Тот приходит. А улучшений никаких. Тот ему выписывает другие свечи и опять появиться у него через неделю. Тот приходит через неделю, а там еще хуже. Доктор выписывает самые сильнодействующие и опять просит через неделю подойти. Через неделю тот приходит - а там вообще капец полный. Доктор пациенту в гневе говорит: вы их что, жрете что-ли???!!! Пациент также в гневе: а мне их что, в жопу толкать!!!! На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой: — Наташа, Пьер Безухов только что рассказал мне прелестный математический анекдот. — Ах извольте же и мне рассказать, поручик! — Вот смотрите, я точно не помню, но как-то так: сколько будет по-вашему полста плюс полста и ещё столько же два раза? — Ну-у-у... сотни три наберётся, я думаю... — Отсоси у тракториста, а-а-а-ха-ха-ха-ха!!! Подборка девушек в колготках и чулках. Часть - 399 | Раздел - самое интересное    9 Апреля 2017   Просмотров - [1268] смотреть >>> (фоток - 36 шт.)

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ