|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2017 | - Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
— Смотри, я единорог
— О боже, Андрей, одень трусы...
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2017 | - Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
-Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз.
-Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...
- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлёкся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2017 | -Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.
Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох.
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке".
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала! |
XXX обзор интернета
1 Июня 2017 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2017 | - Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках.
Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой.
Вчера на крупную сумму застраховался от обмана. А сегодня начали мучить сомнения. Позвонил в ту страховую компанию - никто не отвечает.
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
Регистраторша в загсе:
- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".
Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
- Фима, куда вы идете?
– Яйца покупать!
– На Привоз или у тёти Симы?
– Нет, на море! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июня 2017 | - Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".
«Понаехали тут…» - презрительно сплюнул вслед проезжавшему мимо кортежу Собянина дворник Джумшут.
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Раньше я просто боялся смерти, а теперь больше боюсь попасть в Ютюб, с тегом "Мужчине снесло пол черепа рекламным щитом Макдошки. Жесть. Смотреть до конца."
- Сделайте воду потише, и не брызгайте тут пожалуйста!, сказала женщина проходя мимо пожарных...
Да не буду я у вас навоз покупать ! Раньше нормалный был, сейчас - говно !
- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот:
«Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.
- Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
- Молодой человек, отойдите от гроба. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
