|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Октября 2016 | А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.
Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусства без бахил.
Если ты меня не простишь, я тебя ударю!
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"
- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
Прививку от гриппа можно не ставить!
Достаточно в начале сентября поцеловать девушку, только что вернувшуюся из Таиланда. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2016 | - Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2016 | - Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Грёбаный питербуржец
— Никогда не суди человека по его прошлому. Важно какой он в настоящем и какие планы у него на будущее
— Мужчина я вам еще раз говорю, мы не можем вас взять на эту работу, у вас судимость
Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас - это не предел, да?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2016 | — э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— не улыбаюсь.
— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.
Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.
Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?
Что-то изменить к лучшему любой слюнтяй может! А вот ХУЙ забить, тут решимость нужна, твердость характера!)))
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2016 | - Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
- Сара, Сара! Ваш Изя есть говно!
- Изя, не кушай много говна, скоро обедать!
— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!
- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный
А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
