|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2017 | — Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!
- По поручению Путина Сирии передали аэромобильный госпиталь..
- Вот бы пенсионерам Забайкалья такой..
- Заткнись, мразь либеральная!
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2017 | На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"
Идут в гору четверо. Новичок, значкист, разрядник и инструктор. Долго идут.
Новичок идет, думает: "Блин, когда уже вершина?"
Значкист идет тяжело дыша, думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник идет тяжело ступая, думает: "Когда уже новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор идет и вытирая пот с лица думает: "Ну и лоси же мне достались!"
Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Марта 2017 | Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место..
... следующий..
Все тоже самое... бац - Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
— Чем заполнить пустоту в своей жизни?
— Работой
— Что-то связь прерывается
— РА БО ТОЙ
— Не слышу
— Работу найди
— АЛЛО |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Марта 2017 | - Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!
— Хочу переехать в Петербург. — Скажи "Подъезд". — Подъезд. — Ты ещё не готов.
Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
ФСБ задержала коллегу полковника Захарченко. Кассир ФСБ упал в обморок.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй сходить к психотерапевту.
Через неделю.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!!
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: — А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел... — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
