Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
эромассаж Новосибирск
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
Молодой муж спрашивает у жены
-Сколько партнёров у тебя было до меня?
-Трое. А нет! Вспомнила ещё один смешной случай. Девять!


Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?


В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита..


Идет девочка, с бантиками в розовом платьице, мороженко кушает.
проходит мужик и ради прикола
-девочка а девочка дай лизнуть
-неее, трусики снимать неохота


Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...


Умирает еврей. Последняя воля.
- хочу стакан чая с двумя кусочками сахара...
- но, почему именно с двумя?
- всю жизнь я дома клал один кусочек. В гостях - три... но, люблю то я - с двумя...


Идёт по улице мусульманка, полностью закрытая одежда, видно только глаза.
Сзади подбегает наркоман и начинает её избивать.
Она лежит на земле, уставший наркоман тихо говорит:
-Неа такой уж ты и крутой...Бэтмен.


В каком смысле снять корону??! Может ещё и кровь голубую слить??!


Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.


Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.


Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
- Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошли плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.


Сидит мальчик в песочнице, плачет.
Мимо идет наркоман, спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ааа!!!! Я машинку потерял!
- Ну не плачь, на тебе машинку (дает пиздюку шприц)
- АААА!!!1
- Ну чо такое?
- Моя машинка с колесами была!
- Блин, ты меня совсем разоришь, ну на тебе колеса (дает мальчику лист таблеток)
- ААА!!!! не хочу машинку, не хочу колеса, пойду лучше на травке посижу!
- На травке? Молодец, шаришь!


Пидор впервые пришёл в православную церковь, там служба идёт, поп кадилом машет.
Пидор ему кричит:
-Мужчина! Мужчинаааа! Да, вы, в платье, у вас сумочка горит!


Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.


- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!


Приходит маленькая девочка с бидончиком в продуктовый магазин.
Подходит к молочному отделу. Продавец спрашивает:
- Девочка, тебе чего?
- Мама сказала сметаны.
- Какой сметаны: жирной или нежирной?
- Мама сказала сметаны.
- А сколько тебе: пол-литра, литр, два?
- Мама сказала сметаны.
- Ну хорошо, давай свой бедончик.
Продавец наваливает сметану. Девочка берет бидончик, закрывает
его крышкой, разворачивается и уходит. Продавец кричит ей вслед:
- Ей, девочка. А деньги?
- Мама сказала в бидоне.


Мужик приходит домой в жопушку пьяный. Вид соответствующий.
Звонит в дверь,открывает жена
- Господи!! Где ты шлялся?!! Ты на себя погляди! На что пальто похоже? Почему ботинки разные"......
Мужик покачиваясь- Инна!!!
Жена- Еще и Инна?!! Какая еще Инна?!!!
- ИННАХУЙ...


Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки.
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю),
это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шепотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…


- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.


- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.


— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!


Удивительная история дружбы человека и животного.
В Нижнем Тагиле вынесли приговор женщине, которая прятала наркотики в кошке
а кошка делала "закладки" в песочницах


Коза,уходя,дала козлятам пароль на вход "Соси сосок!"...
Волк подслушал,стучит:" Соси сосок!"...
Козлята:"Соси хуёк,у нас-глазок!")))


- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.


День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.


Ворона, случайно залетевшая в роддом была не единственной случайно залетевшей.


У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!


- А вот что делают мумии, когда поймают человека? Вот зомби едят мозг, вампиры пьют кровь, а мумии что? Просто пИздят?


А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?


— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.


Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орёт отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМА была перекошена!


Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!


Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?


- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.


Тогда и я историю расскажу...
Короче. Пошёл батрак к барину. Тот во дворе, лошадь запрягает.
Дай, говорит, барин, мне мешок зерна. Ржи. А то, что-то нам и жрать уже нечего. Ну, ему барин говорит. Иди в избу, там жена моя, Марфа. Пусть она тебе даст. Скажешь я велел.
Ну, батрак в избу пошёл. Там барыня стоит, в окошко свесилась, во двор смотрит. Очень соблазнительный вид.
Ну, тогда батрак и говорит, мол барыня, хозяин сказал, чтоб ты мне дала...
Ну, барыня обалдела и кричит в окно, Степан! Дать чтоль?!
- Да! Дай!
Ну, чего, барыня юбку подняла, а батрак давай её иметь прям в окне.
Ну, барин увидел, что в окне делается, и орёт:
- ты чего там делаешь!!!
- Так даю...
- Да ржи, ржи!!!
- Иго-го, иго-го!!!


Дорогой, я ухожу от тебя, ты педофил.
Ой-ой-ой, а не слишком ли умные слова в твои 9 лет?


Самые высокие но недолгие отношения у Сергея были со стюардессой Анечкой, когда он заперся с ней в кабинке туалета Ил-96. На память о них у Сергея остались значок Аэрофлота и хламидиоз.


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


Идет мужик в деревню и тащит огромного кабана на горбу его спрашивают прохожие:
-Витек класный кабан а где Петрович?
-Ему с сердцем плохо стало лежит в паре километров отсюда.
-Как ты взял кабана и бросил Петровича???
-Ну допустим Петровича никто не спиздит!!!!!


Одна блондинка другой:
- если бы к тебе прилетела фея, что бы ты попросила?
-сто тысяч долларов.
-а почему не миллион?
-ну, миллион как то не реально.


Звонит невестка свекрови и спрашивает : Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает : Конечно мама!
Невестка: Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!


Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.


Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...


Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".


Боксёр подшутил над боксёром.
Шутка была ниже пояса.


- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать
- Нет, не могу


Чтобы делать шпили-вили, нужна шпилька-вилька!


Я вообще не понимаю этих "Скушай ложечку за папу", "скушай ложечку за маму.." А потом вырастают 100-кг жирдяи.


Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Да пиздец какой большой. - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматом спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.


Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?


В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.


Отец строго сыну:
— Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
— Нет, — говорит сын, — не пойду!
— Куда ты денешься козёл малолетний.
Утро. Сборы на покос. Сын виду не подает, покорный. Пришли в поле, сын:
— Я забыл косу.
— Пиздуй за косой, бестолочь, — говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
Сын подходит к сараю, а там сосед мать его ебёт. Присел сын, обождал малёхо, и слышит, как мать говорит соседу:
— Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
Сосед спрятал мудья и уплёлся домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу ебёт. Он снова обождал, пока отца передёрнуло, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
— Ну, и чего мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
Сын подходит к соседу и говорит:
— Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
— За что? — удивился сосед.
— Чтоб знал, как мамку мою ебать!
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришел, у него телега сломалась, помощи просит.
Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А чего отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и еще более удивленно спрашивает сына:
— А мать-то куда побежала?
—Узнала, что ты кобылу ебёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за топор и чухнул за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
— Я же сразу сказал, что косить не буду...


Куда ты завел нас Сусанин-герой?
Идите вы нахуй я сам здесь впервой!
Давайте отрежем Сусанину ногу?
Идите вы нахуй, я вспомнил дорогу!


Йа задыхаюсь от нежности в твоей лохматой промежности


Дешёвые интим услуги
Партнёры
ЯУстал.com
XXX ФОТО и ВИДЕО !
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com