Меню / Разделы сайта
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
     РЕКЛАМА
Рекомендуем
СЕКС ВИДЕО
ЗНАКОМСТВА
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.


Обозлённый клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несёте шашлык?
Официант прикладывает платок к глазам:
- Барана жалко.


- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!


К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!


Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.


Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?


Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.


Не стоит тратить своё время на человека, группа крови которого не подходит вам для переливания.


Мужики ходят по квартире в трусах, потому что без трусов они будут голыми.


Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!


Один богатый человек, между делами, прогуливался по берегу моря. Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и много лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?


Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.


На Севере мужик должен уметь:
построить чум,
поймать оленя,
узнать в человеке женщину.


– Люблю смешивать водку с соком.
– С каким?
– С желудочным.


Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу:
На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".


— У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— Но у Вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба.


Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?


К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.


— Завтра на сеновал пойдёшь со мной?
— Не-а, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?


- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.


А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь


-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!


Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.


Новый Орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа


Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.


До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.


Если правительство России решит отнять у населения почку, то Малышева и Малахов будут рассказывать как хорошо жить с одной почкой.


Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.


Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.


— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!


- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.


Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!


Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?


"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.


Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.


Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.


Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!


- Я держу куриц за яйца


- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два


На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!


ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства.
(*) Запрещена на территории России.


- У нас в Финляндии если муж\жена умирают, то его пенсию получает супруг(а).
- У нас в России тоже бывают такие случаи. Но супругам приходиться прятать труп супруга от посторонних.


Дедушка, осторожно, там кислоту разлили! - Пиздишшшшшшшшш....


Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.


Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.


В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.


Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.


Шоколадное обертывание в домашних условиях обычно приводит не к похудению, а к изощренным дегустациям и спонтанному межрассовому сексу.


-слушай, а что у тебя так ноги воняют?
-дак, они же из жопы растут...
- а у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай


Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!


Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.


Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.


Артисты цирка после секса говорят «Але-ап!»


Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.


Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.


Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.


Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.


Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.


В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить


ХОТИТЕ ОТОМСТИТЬ БАНКУ ???
1. Положите купюры в кошачий лоток
2. просушите в ровном-гладком состоянии
3. засуньте в банкомат и переведите на свой счёт
ГОТОВО - ДЕНЬГИ У ВАС, ВОНЬ У БАНКА !!!


По мотивам бородатого анекдота...
Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию.
Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили.
А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.


- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.


Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...


Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.


Да что это мы всё обо мне, да обо мне?! Уже, право, как-то неловко! Давайте лучше накатим и почпокаемся.


Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.


Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.


- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!


Вчера рассказали: Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.


В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".


Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».


А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.


Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.


Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.


- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.


- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт


Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?


Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.


- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.


- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?


- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.


- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!


- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...


Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!


В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.


Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?


Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.


По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.


Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.


Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.


Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.


После ухода единоросса Валуева из студии "Спокойной ночи, малыши", все разговоры у Хрюши со Степашкой только о пенсии.


Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.


- Можно ли забеременеть от анального секса?
- Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять.


Из новостей: "В Красноярском крае за последний месяц совершён пятый побег из тюрьмы".
Комментарий: Они там что, не могут дырку в сетке-рабице хотя бы шифером прикрыть?


- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"


В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".


Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд -
Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями - много!..


спросил у ветврача о рисках
заболеваний пикачу
а он послал меня к другому
врачу


я охуительный фристайлер
как коршун я вознесся ввысь
я жду медалей в лыжном спорте
еблысь

– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пиздящим !!!





TOP 5 раздела:
ВИДЕО
TOP 5 раздела:
ИНТЕРЕСНОЕ
TOP 3 раздела:
ЭРО - ГАЛЕРЕИ
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Палево.Ком
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com