- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.


- Девушка, ваши родители случайно не охотники?
- Нет...
- Тогда откуда у них такой подранок?


- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!


— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!


Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!


- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?


— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.


— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.


Представляешь, жена из командировки опять новую позу привёзла
Говорит, курсы повышения квалификации, дополнительный факультатив организовали, женщинам бесплатно


— Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Арчи хочет.


- Доктор, я умру?
- Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживёте и будете об этом сильно жалеть.


- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придётся!


- Всю жизнь хотел быть похож на Супермена! Занимался спортом, пытался взлететь. И наконец моя мечта осуществилась!
- Ты научился летать??!
- Нет! Я купил его костюм!


– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.


Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".


Жители Мурманской, Архангельской областей и т.п. с интересом читают анекдоты про подаренные кабачки ... правда, с трудом понимая, о чем собственно речь..


Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.


Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".


Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".


— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?


— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…


— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.


— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.


— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!


Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.


Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.


Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.


При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.


Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.


— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.


Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала. Он:
— Икота прошла?
— Да…


– Я хочу купить у вас секс-куклу.
– Извините, все секс-куклы вышли замуж. Остались только лопаты.


Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он на *уй никому не нужен, Гарри.


— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…


Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим
подчиненным:
- Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня
можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В
среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте
обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться
к выходным. Вопросы есть?
- Да.. а долго такая хуета со средой будет продолжаться??


- Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!


Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.


- Поручик. Пошли трахаться!
- Намёк понял


- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?


- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...


После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?


Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".


- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!


– Серёга решил бросить пить, поэтому поехал в страну, где алкоголь запрещен.
– Молодец!
– Да. Но теперь он на наркотиках.


— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы заколебались красить…


— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.


Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?


Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.


— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!


Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.


Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…


Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.


Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.


Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы - уже нет.


Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.


— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!


— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…


— Что-то у меня оригами никак не выходит.
— Давно съела?


— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!


Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.


– Не думала, что ты переспишь со мной.
– Не думал, что ты согласишься.


Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...


— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…


Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".


Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.


Как заявил очень важный гаишник:
- Наши люди чаще ходят по улицам, а подземными переходами пользуются только по нужде.


- Тебе соку плеснуть?
- Смотря какого...
- Пшеничного. На березовых бруньках.
- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...


- Двадцать.
- Я честный и неподкупный!
- Сорок.
- Говорю же, я честный!
- Восемьдесят.
- Мм... Нет, всё-таки я неподкупный.
- Ну и фиг с вами тогда. Ухожу.
- Сто.


– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!


— Как называются соседи по комнате в тюрьме?
— Одноклеточники!


-Семенов, почему тебя вчера не было в школе?
-Я помогал отцу самогон гнать.
-Твой отец что, сам гнать самогон не умеет?
-Нет, он литр выгонит и "отрубается".


- Что-то давно я тебя не лайкал, - сказал муж жене.
- Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.


— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.


В деревне Малиновка дед Мазай зарезал соседа и теперь у него в тюрьме кликуха Дед Вонзай.


Примета: Голуби кружат над головой — к стирке.


Здоровый пофигизм укрепляет организм.


После того, как прорвало трубу отопления над подвалом, где хранились запасы картошки из больничной столовой, главврач прописал всем больным групповые ингаляции.


В советское время в 16 лет ты мог смотреть фильмы, где можно было увидеть немного сиськи, а в 18 ты мог бесплатно смотреть фильмы про Ленина и Чапаева в солдатском клубе.


- Бонжур в хату, месье Дуров. Вот вам ле два стуля. На какой сами сядете, на какой мать посадите?


Не могу понять расистов! Ну вот какая разница, какой цвет кожи у человека — как у мочи, как у кала или же обычный?


— У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк…


Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.


— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?


— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь…


— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".


Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.


Мертвая женщина еще 40 минут женщина. А мертвый мужчина — еще 40 минут женщина.


— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.


— Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел…


"Ныряйте, тут не глубоко."


Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.


Если быстро выдернуть чеку у гранаты, и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.


— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.


— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за свое…


— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Блин, вы кто?!
— Тс-с-с, не порть момент.


Превратности профессии:
Оленеводу жена наставила рога
Фигурист отбросил коньки
А ткачиха слетела с катушек.