Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Жми )
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...


Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.


После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.


Смотрел мультик "Чиполлино". Пришёл к выводу, что овощи умнее и смелее россиян.


- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.


Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.


Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.


Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????


Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.


Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!


- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть, лицо отстригаем полностью?


Люблю наше здравоохранение до мурашек. А после Мурашек - не люблю.


Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.


Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.


- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?


Новый прейскурант проститутки:
Минет - 3000 рублей
Минет без маски - 8000 рублей


В Третьяковке:
-Скажите, какие мысли вызывает у Вас эта картина Айвазовского?
- ... Хмм ... О жопе мысли ... о жопе ...
-А почему? Как же так?!
-А я всегда о жопе думаю ...


Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода


Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно...


Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.


С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.


Копам еще повезло, что не придушили гомосека.


А вы заметили - когда в КВН звучат шутки про наркотики, с каким пониманием переглядываются члены жюри?


Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.


Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.


Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.


Парадоксально, но сегодня заболевшего КВИ или ОРВИ, как и убившего человека алкоголика, изначально ждёт одинаковое наказание - домашний арест.


В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.


- Женщина - это компилятор, а исходники даёт мужчина.
- Подожди, ведь половину генов даёт женщина!
- Это библиотека.


На несанкционированном митинге против поправок в Конституцию росгвардейцы и ОМОН встали на колени перед протестующими.
Да шучу я, шучу! Все митингующие получили пи@ды и упакованы в обезьянник.


- Ты чё такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.


- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.


Только представь, едешь ты сейчас на своём новеньком «Ё-мобиле», жена рядом общается с подругой по «Йотафону», сын на заднем сиденье играет во что-то на гибком планшете Чубайса, а мимо проезжает какой-то крутой бизнесмен на «Маруссе»…


Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...


Вот скажите, зачем?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?


Собянин купил завод по производству воздуха. Воздух будет продаваться на станциях метро и на въездах в город. На вид он будет мало отличаться от обычного воздуха, поэтому разницы никто не почувствует. Когда будете въезжать в город и вдыхать платный воздух Собянина (далее просто "воздух"), вам нужно будет зарегистрироваться на портале мэра Москвы и оплатить дневную норму. В метро воздух уже будет заменен, поэтому при оплате картой Тройка, для вашего удобства, сразу будет сниматься удвоенная сумма.
И главное: отнеситесь к этому с пониманием, вас должно утешить, что президент этим уже озабочен и возмущен.
P.S. Воздух во время проведения Парада и в день голосования по поправкам в Конституцию будет бесплатным.


Как быстро летит время.
2000-й год - Путин стал президентом.
Я помню это как будто это было 20 лет назад.


Наблюдатели заметили, что негры не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.


-Путин опять пообещал бороться с нищетой россиян.
-А уже боролся?
-Нет, уже обещал.


Интересные факты: в этом году опоры мостов лучше всего подмывает в Красноярском крае и Мурманской области. Леса, как всегда, неплохо горят в Забайкалье. А вот дизтопливо лучше всего разливается в Норильске.


В мэрии Москвы обсуждают стимулирование людей на голосование по поправкам в Конституцию.
-А помните в 2016 Мадонна пообещала оральный секс каждому, кто проголосует за Клинтон?
-Вы думаете Пугачева согласится?


... А потом снял с неё трусы и изнасиловал.
- Ну, без трусов - это каждый может. А ты попробуй в трусах!..


У Гармаша на Ефремова был установлен рингтон:
"давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить! "


Я понял почему медики берут кровь из безымянного пальца -это самый слабый палец на руке и поэтому он не может дать сдачи за причинённую ему боль.


Людоеды, папа и сын, ужинают:
- Папа, как вкусно! Это Пава-пава?
- Нет, это мама-мама.


Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
"Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства."


Две девушки:
- А кто этот парень?
- Его называют «король червей».
- Спец по картам?
- Нет, у него глисты…


Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей...
Первая мысль - народ начал валить с планеты..


-Вовочка, меня учитель химии в школу вызывает. Передай что прийти не смогу...
- И не ходи, что там делать на развалинах...


Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.


Ты чего такой худой, велосипед что-ли проглотил?


Бинго, воскликнул Сидоров, получив от тещи 10 000 рублей. Не зря он неделю посылал ей фото и видео якобы голодающих внуков.


- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас хотя бы кекс…


Не даёшь мужу?!готовься сосать у солдат НАТО!


Этим летом самая популярная косметическая операция - восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.


Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.


Июнь 2020 года.
Не могу признать где моя новая супруга.
Я её без маски и перчаток сроду никогда не видал.
Мы всегда на улице встречались.
Я её могу узнать, но в маске и перчатках.


- Дорогая, а жабы очки носят?
- Нет конешно!!!
- Аааа, так это мать твоя, твою мать, из пруда глаза на меня таращит.


- Вот, раньше как оно было: чай, кофе, потанцуем? Потом: пиво, водка, поебёмся? А теперь вообще что??
- Смузи, вейп, полижем писю...?


- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?


Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!


Почему рыбы плохо играют в теннис?
Потому что они боятся близко приблежатся к сетке.


Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.


на кутузовском проспекте появились новые дорожные знаки "ряд для барина" "ряд для челяди"


Плющенко снимался в рекламе чупа-чупса, сейчас снялся в рекламе за поправки в Конституцию, смысл не меняется, везде надо сосать


Помните ажиотаж в2000 году вокруг миллениума? Так вот,напоминаю: 2020 выглядит конгруэнтно.!


Собрались однажды украинцы и порешили: Всё будет Украина! Прошло несколько лет. И всё стало Украиной.



— Я снимаю туфле, медленно стягиваю колготки, теперь расстёгиваю юбку и даю её соскользнуть на пол. Теперь снимаю блузку, сбрасываю лифчик и радостно стягиваю трусы...
— Вы прослушали первую передачу из цикла «Как одеваться в жару».


Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.


- Как жизнь?
- Днём работаю, ночью сплю.


У президента Украины жена переболела коронавирусом. У премьер-министра Канады жена переболела коронавирусом. И у российского президента Песков тоже переболел. Всё как у людей!


Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".


- Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов
- А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
- О! Тогда получается 99!!!


- Порой я просто поражаюсь, сколько весь мир делает для моей моей соседки Галины Антоновны.
- Это ты типа пошутил?
- Нет. Тебе знакомы слова "сделать для галочки"?


После угроз росгвардейца подкинуть жителю Москвы наркотики провели тщательную служебную проверку.
- По результатам проверки наш сотрудник привлечён к строгой дисциплинарной ответственности. Мы объяснили ему, что сначала нужно убедиться, что лох не ведёт видеосъёмку, - сказали в Росгвардии.


Больной умирает от рака. Но находится лекарство, которое может его спасти. Но врачам запрещено его применять, а родственникам больного запрещено его ввозить. Иначе тюрьма. За что?? Дык лекарство несертифицировано. И есть подозрение, что оно вызывает осложнения. В виде диареи и головной боли. Если вдруг пациент беременный. Что ещё вы желаете услышать про Росздравнадзор и Минздрав?


Самому древнему из известных анекдотов 4000 лет, и он записан на шумерской глиняной табличке:
- Чего никогда не случалось в истории?
- Чтобы молодая жена напердела, сидя на коленях у мужа.


2020 год напомнил нам:
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - недопустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.


Интересное
Партнёры
Секс видео
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com