Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
эромассаж Новосибирск
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.


Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...


- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок…


- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...


Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!


- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.


Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету.
Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.


- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"


- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.


- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!


Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.


Муж пингвин. Ребёнок пигвинёнок. А как будет жена? Пингвинка, пингвинёноха, пингва?


Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.


Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.


Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.


Необычно закончилась проверка жителей питера на честность. На остановке автобуса на скамейке журналисты "забыли" кошелек с крупной суммой и новый смартфон и стали снимать скрытой камерой. Сьемочная группа не смогла догнать нашедшего "потерю" жителя культурной столицы... Зато на месте происшествия был обнаружен пакет с человеческой ступней.


- Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр!
- Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?!


- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат


- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...


- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!


-Тут гастроэнтерологи заявили, что хлеб натощяк есть вредно!
-Приличному количеству российских пенсионеров теперь придётся, перед тем как позавтракать, выпить стаканчик кипяточку.


- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.


– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!


Дядя Боря пошел на шашлыки и поросенок Боря пошел на шашлыки. Какие одинаковые слова...
Какие разные судьбы...


Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...


На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.


Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.


Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.


Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!


– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.


Опытный сантехник построил себе дачу и выкопал на ней два колодца. С холодной и с горячей водой.


Женщины утверждают, что лыжники — лучшие любовники. У них техника движений отточенная.


- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.


Моя жена прибежала в бар в воскресенье, вечером, где мы с ребятами пили пиво.
"Сейчас же домой!" закричала она.
"Не пойду." засмеялся я.
"Я обращаюсь к детям." ответила она.


Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!


Футболист :- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.


- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!


-Можете, когда захотите.
-Лучше просто заплатите.


Переписка в чате дома.
Алёна:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...


Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.


Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.


Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!


- А ты ластик в карандаше грызёшь?
- Нет. Ластик я оставляю на десерт.


Порно актриса Эмили Уиллис в критическом состоянии после передозировки.
Не стоило было глотать так много семени.


Интересно
Если какой-нибудь Игорь, открывает свой бизнес, можно ли назвать это " Игорьным заведением " ?


– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?


- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...


- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.


Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец.
В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.


- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.


- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
- Тебе помочь?
- Давай...
- Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.


Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.


После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.


Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.


Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.


Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.


Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...


Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.


Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…


В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.


Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.


- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...


- Я себя не на помойке нашла?
- Возле помойки, не влезла что ли?


Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.


У армянского радио спрашивают:
- Как будет хмели-сунели по-русски?
- Выпили-присунули.


– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.


Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!


В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.


– Иди, убирай за своей собакой. В коридоре нассала.
– Не придирайся к собаке. Это ты вчера.


Зашла я, короче, в эти ваши сайты для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.


У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжёлое детство на случай, если у него не встанет член.


- Вы занимаетесь чем нибудь запрещённым?
- Да, я иногда делю на ноль в то время как у нас принято на ноль умножать.


Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!


Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.


Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.


Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!


Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.


Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.


– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.


Хаймович решил наложить на себя руки,
но ограничился штанами…


- Как понять, что жизнь - это бесконечное перерождение?
- Ну это как в сказке про Колобка: сначала скребли по сусекам (зачатие), потом его испекли (рождение), потом он был на окне (детство), потом Колобок укатился из дома (взрослость, самостоятельность), далее колобок встречает разных персонажей на своем пути (взрослая жизнь), пока не встретил лису (смерть). А что дальше? А дальше его лиса переварит (чистилище) и выведет из организма на землю, после чего оно уйдет в землю и превратится в навоз и перегной (ад/рай). Удобрение будет питать зерно, из которого вырастет колос, который перемелют в муку (ожидание следующей жизни). Новые бабка и дед будут скребсти по сусекам...


Дешёвые интим услуги
Партнёры
ЯУстал.com
XXX ФОТО и ВИДЕО !
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com