- Не ешь меня, Серый Волк, я тебе ещё пригожусь,- сказала Красная Шапочка, стягивая трусики...


Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...


- У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на три года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!


- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!


Сидит Фермер на приеме у Сескопатолога, держит на коленях дыню и
жалуется:
Ф: - Я вот уже пять лет трахаюсь а клитор найти никак на могу.
С: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...
Ф: - Ой что вы доктор такое подумали! Дыню то я вам в подарок принес. Я
про мою козу говорю.


- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят…


- Почему мы пидорасы, а ты нет ?
- Потому, что вы пидорасы, а я нет ...


-Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
-Я отказываюсь называть слово!


Помню в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь - берёзовый сок, хочешь - морскую капусту...


Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит его друг Наум и тихо просит:
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да, понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь ...
Сема, скрепя сердце, соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему:
— Ребе, здравствуйте!
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну, у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну, это, хотел спросить, короче ...
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит!
— Ну, если честно, Ребе, есть у меня друг, Наум ...
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги быстрей домой! Я не женат!


— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.


Деду Василию поплохело в магазине, потому что пенсию ему подняли на 6%, а цены на еду выросли на 30%.
Но потом дед Василий посмотрел телевизор, и узнал, что Европа совсем загибается, в США настал конец демократии, а у нас есть новые ракеты.
И деду Василию снова стало хорошо.


Заходит кум с обходом в камеру, видит, в углу на полу сидит молодой зек и плачет. Спрашивает у сокамерников:
- Чего он плачет?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, гражданин полковник , всё равно,плачет.


Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
- Что случилось?
- У меня самое страшное...
- Что такое?
- У меня обнаружили рак.
- Так это же не самое страшное!
- А что же самое страшное?
- Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.


После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.


Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.


Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.


Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.


Мальчик Витя очень хотел, чтобы у него был танк. Но папа сказал- что танк нужно заслужить. Витя подписал контракт с МО и заслужил…


Снимается высокохудожественный фильм "Шаман. Штаны в облипку". В главных ролях Сергей Безруков и Перекись Водорода.


Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.


Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.


В Исландии есть занятное слово «глуккаведур». Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется.
У нас это называется ноябрь.


- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе...


Кстати, а власти Украины по-прежнему отчитываются каждую неделю перед майданом? А то я как-то этот момент упустил.


Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!


Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось


- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают пизды...


Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются ежедневно и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Среди вас есть такие? Встаньте, пожалуйста!
В аудитории встают несколько человек подходящего вида.
Лектор продолжает:
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные своими житейскими проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- А вот те, кто занимается сексом один раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Вскакивает молодой человек, весь светится счастьем, улыбка на 32 зуба.
В общем - полная противоположность сказанному лектором!
- Вы?! Один раз в год?! А что же такой весёлый?
- Потому что СЕГОДНЯ!


Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."


- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!


Новые времена. Новые детские страшилки
А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"


Из разговора бизнесменов:
- Вы любите живопись?
- Я в ней совсем не разбираюсь.
- Но у вас в гостиной висит настоящий Караваджо.
- Вот видите, а я думал, что - копия.


- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


Макрон заявил, что Россия не строит школы и больницы. Видимо, так и есть, ведь Макрон славится на весь мир своей честностью. Так что если вы видите строящуюся школу или больницу, не верьте глазам своим - верьте Макрону.


Можно бесконечно смотреть как горит огонь, течет вода и Спецназ ФСБ с СОБРом жестко пакуют отмороженных бородачей, проворовавшихся чиновников и мошенников.


Противникам абортов не стоит пить таблетки от глистов, потому как если в вас зародилась жизнь, то на все воля божья и так тому и быть


Степени зашквара:
- Артём Дзюба;
- Алексей Панин;
- Дмитрий Дибров;
- Лариса Долина.


Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка».
Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.


- Что такое оргазм?
- Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
- Идиот, это ж орегано!


- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.


- Ты как, Василий, работаешь?
- Да работал на полставки, но уволили.
- А почему?
- Потому что это была работа на полную ставку.


В чате:
- Здравствуйте! Я молодая учительница. В сентябре начинаю работу в подготовительном классе. Подскажите, как можно назвать группу деток, чтобы было интересно и креативно?
Из лучших ответов:
- Всадники апокалипсиса будет норм.


- Как ваше имя?
- Ослик ИА
- Чего, бля?
- Иван Александрович Ослик


Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.


Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.


Россиянам, съевшим более 1000 калорий в день, будет начисляться налог на сытость


Новый учитель беседует с учениками…
- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!
- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?
- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…
- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?
- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…


Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...


Муж:
- Доpогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- Hа мне нет чулок!


Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала, что под полотенцем то, что я хочу больше всего на свете. Но я сомневаюсь, что под полотенцем Одесса в составе России.


Встречаются два продавца.
- Ну, как у тебя дела?
- Прекрасно! А у тебя?
- Хуже некуда... Никто ничего не покупает - говорят, в магазине ассортимент маленький...
- А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются - неудачливый продавец весь в синяках.
- Что случилось?
- Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."