Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
эромассаж Новосибирск
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка.
Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!


Доктор, я хочу, чтобы у меня была хоть какая надежда.
Доктор медсестре: Наденька, приди сюда, у больного возникло последнее желание.


- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???


- Видишь украинское контрнаступление?
- Нет.
- И я не вижу. А оно "есть"!


Хирург с женой во время отпуска на море:
- Дорогой, посмотри, какая красота! Какой закат!
- Да уж... - отвечает романтично хирург. - Особенно, во-о-он над той горой... Красиво! Цвет почти как у печени при циррозе!


- Где кокаин, блядь?! Вы смерти моей хотите?!
- Уже несем, Владимир Александрович!
Так СБУ предотвратило очередное покушение на жизнь Зеленского.


- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...


Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Чё ещё за понты дешёвые?..


"Я тебе оторву все, что отрывается, а потом местами поменяю" в западных странах больше не угроза, а простой комментарий о смене гендера.


Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.


Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.


Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.


Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно
Сказал маме, что моя девушка отсталая.


Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей заявляет:
- А мне всё можно! У меня папа - депутат.
- А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!


- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.


Увидели интеллигента.
- Мужик, а давай на бутылку поспорим, что у нас приятель летать может.
Тот, понятно, не поверил, но заинтересовался.
Пришли они в дворницкую.
Мужики дворнику:
- Вась, полетай.
Тот артачится.
- Ну, полетай, на бутылку поспорили.
Вася взмахнул руками и взлетел к потолку.
- Но... но каждому пятикласснику известно, что левитация невозможна, - бормочет ошалевший интеллигент.
- Не расстраивайся, - успокаивают его мужики, - Васька только три класса кончил.


Когда гонишь глистов из кошки, для врача - это спецоперация, для глистов - война, для кошки - очищение.


Ебутся как-то два клоуна, а один другому говорит: "Уже что-то не смешно"


Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.


Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?


Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!


У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.


- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.


- Пап, а что такое эмпатия?
- Это, сынок, когда воблу чистишь и плавничок ей вырываешь... и вдруг прямо реально ощущаешь, как Полифем вырывает тебе руку и начинает её обсасывать, а ты слышишь последний в жизни комплимент:
- Костлявый, сука, а вкусный!!!


- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.


Чем отличается секс с историчкой от обычного?
Твой член войдёт в историю


- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!


Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами


Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, вы знаете, как взберусь на какой-нибудь холм за городом - просто дух захватывает. А как на второй взбираюсь, вообще дышать нечем...
- Ну, и какого хрена вы по всяким буграм лазаете?! Сидите дома и дышите нормально!


При покупке более пяти кило сахара спрашивают о том, какое варенье варить будете. Если эта ягода еще не созрела, цену увеличивают до двух с половиной литров самой дорогой водки из имеющихся в магазине.


Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».


Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.


Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?


"Звенит январская вьюга, и ливни хлещут упруго "- а вы говорите раньше бреда не сочиняли.


Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?


Байден отказался убирать за собой Псаки.


Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру


Если переставить буквы в слове УКРАИНА, получится РУКА АНИ.


Что я больше всего люблю в кофе - это горечь.
Горечь от того, что не успел купить пачку по акции.


- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?


Теперь многие европейцы перед приходом гостей закрывают на замок душ, а некоторые - и туалет.


Почему лучше не драться с беременными? Они всегда готовы к схваткам.


Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.


У кого-то бабочки внутри порхают, у кого-то тараканы, а у меня обычная микробиота.


Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.


Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.


Курильщики - это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.


Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!


- хочешь, куплю тебе вкусняшку?
- у тебя много денег?
- нет
- копи сука… купи сока! Гребаный т9


- А у меня муж - сифилитик...
- Дорогая, сколько раз говорить, не сифилитик, а филателист...


Чем кунилингус похож на КГБ?
Одно неверное движение языком и ты в жопе.


Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного?


Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.


Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)"


Мужчины - стоя.
Женщины - сидя.
Третий пол - не снимая шаровар.


На фоне новостей о поставках клавиатур без букв кириллицы производители давно забытых наклеек с этими самыми буквами радостно потирают руки в ожидании огромных прибылей.


Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.


Если сосед алкаш часто стреляет у вас на опохмел, когда-нибудь вас объявят спонсором международного алкоголизма.


Мало кто знает, что последний, самы главный, покемон находится в кабинете у психиатра.


Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет...


Если бы родители Наташи Королевой назвали бы ее Лизой, то у нас была своя Королева Елизавета, причем первая. А в Англии - лишь вторая.


Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...


..."На сайт Зеленского внесли петицию с просьбой выдать Борису Джонсону украинское гражданство.." ...и наконец то вручить ему винтовку и путёвку!


В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.


Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.


Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.


Тело охватывает ужас, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации моей персоны с царских угодий на свободные хлеба.


Новость спорта.
Баскетболист в ЗАГСе не попал в кольцо…


- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.


Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!


Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.


Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "плять, с ногами я кажись лоханулся..."


Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!


- Высокие цены на газ в Европе продержатся ещё несколько лет.
- А потом?
- Потом газа не будет.


Кому кусок Наполеона
Спросил главврач и вытер нож
А мы хохочем всей палатой
Смешно ж...


геннадий досмотрел порнуху,
допил давно остывший чай,
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране.


Ели мясо мужики,
Пивом запивали,
Суть не помню, но жену,
Всем селом ебали.


Гражданин достаёт из широких штанин: огурец, батон, колбасу, маргарин,
сыр, пару пива, водку на рябине – всё это он спиздил в магазине.


Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
"Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".


Дешёвые интим услуги
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
ЯУстал.com