Меню
     XXX - Эротические Галереи
     ВИДЕО эротика / приколы
     ЧАСТНОЕ присланное
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Жми )
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


 Анекдоты
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.


Никогда! Никогда Украина не признает Крым российским. Ну, по крайней мере, первые пятьдесят лет.


В Петербурге установили контейнеры для раздельного сбора частей тела.


Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!


- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?


Я попросил в библиотеке книгу о запоре.
Мне ответили, что она будет через 1 или 2 недели.


Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.


Сыграл в увлекательную игру на раздевание - взял ипотеку!


А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!


Перед сексом обязательно нужно перейти на "ты", потому что в постели не принято "выкать"...


Не бывает плохих женщин-бывают плохо оттраханные!


Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента


Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.


Сложно даже представить,как изменилась бы наша жизнь, если бы не продали Аляску в 1867 году?
Последние парты в школе, например, называли бы не Камчаткой.


- Слышал, у преподавателя МГИМО украли брендовые сумки и шубу на миллион рублей?
- Значит, зимняя сессияу этого преподавателя будет стоить чуточку дороже.


- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.


- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет!
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает!
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!


- Кума дай за грудь ущипну?
- Не дам.
- А за 1000 ?
- Ну ладно щипай.
Сняла кума лифчик, кум прижался до сисек гладит, трётся.
- Ну шо? Щипать будешь ?
- Не, я человек честный, денег нет - щипать не буду )


- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.


Студента вызывают к доске для решения задачи,
требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует
идеальный круг.
Проф: Вы художник?
Студ: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил.


интересно,что использует повзрослевшая грета тунберг в качестве средства нтимной гигиены.мох сушит или лопухи рвёт?ведь главное-экология...


- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".


- Мама, мама, там обезьянка дрожит!
- Не дрожит, а дрочит!... Мужчина, голову уберите - ребенку не видно!


- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.


- Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
- Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.


- Можно ли войти в сестру, не совершая при этом инцеста?
- Можно. Во-первых, можно войти в чужую сестру. Во-вторых, есть река Сестра, встаньте на ее берегу, разденьтесь и войдите.


- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!


- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%?
- Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.


- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай""
- Про логопедов что ли?


Невероятная новость из Питера !
В лесу нашли ЦЕЛЫЙ труп !!!


Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: - Что в черном ящике?


- Знаешь что – я с тобой даже разговаривать не хочу. И удаляю твой номер телефона, можешь мне больше не звонить. Ты мне больше не друг!
- Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.


- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя.


Сижу перед обедом. Читаю.
"Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потрахаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?!


Начальник у нас строгий, но отходчивый. Если даже уволит ни за что, то тут же дружески по плечу похлопает.


Сотрудники банков отказываются звонить клиентам, так как уже не могут слышать, что они петушары и чепушилы.


Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.


С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.


Он такой романтичный! Вчера подарил мне 101 позу!


Америкосы всегда нам гадили-даже туалет на МКС засрали


Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»


Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...


Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.


- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.


Как радикально меняется мир: казалось бы, ещё совсем недавно преступники надевали маски и перчатки, а сегодня преступники - это те, кто их не надевает.


- Хахаха, раньше я недооценивал "Камеди клаб"
- Пап, это новости..


Раскрыты болезни Михаила Ефремова.
Это какие: алкоголизм, похуизм и не того адвоката нанимализм?


20-й год КАРАНТИНА
человекообразные, в лаптях и звериных шкурах, палками забивают на улицах кашляющих ...


- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.


- А я люблю партер.
- Вы, наверное, театрал?
- Нет, борец.


- Разбить посуду - это к счастью!
- Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил - так её инфаркт хватил...


- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...


Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.


Мама думала, что Алёна девственница, но Алёна знала, что если мама, вдруг, узнает правду, то будет считать девственницей себя.


У семи нянек дитя без глаза, а у одной - семеро.


Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.


Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...


Сколько грузчик должен перенести роялей, чтобы разбираться в музыке?


Если бы на МКС разрешалось курить, то на поиск в ней дырок уходило бы куда меньше времени.


Теперь вместо "Какая муха тебя укусила" говорят "Какая сука тебя заразила".


– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.


Первое свидание, секс. Она:
- Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?!
- 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...


Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване:
- Чо в натуре делаешь?
- Лохов развожу!
- Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть.
- А чо не так, пап?!
- Да никакой у вас романтики!


Глава Роспотребнадзора Анна Павлова, подскажите: к зиме медицинские маски лучше вязать из мохера или шить из овчины? Какие будут рекомендации? Надо же заранее готовиться.


- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..


- У нас рекордный урожай зерна!
- Ура-а-а!!!
- С 1 числа подорожание хлеба.
- У-у-у.....


Когда умер, придумавший тару для пива 0,45л, подходящего по длине гроба не оказалось и ему просто загнули ноги в коленях. Подхоронили его, к умершему ранее, создателю 2 в 1.


Ничего-ничего, сейчас стукнут морозы, задуют северные ветра и вы ещё благодарить власть будете, за то, что заставляет нас ходить в масках.


В древней Спарте сбрасывали уродливых новорожденных младенцев со скалы.
Это дало название явлению "Рождественские скидки"


- Скоро появится новая раса людей
- Какая?
- У всех оттопыренные уши.


-Слышал, на Украине требуют декоммунизировать колбасу?
-Ага, и привычный красный цвет копчёной колбасы поменять на цвета украинског флага.


- Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться?
- Мой господин.
- Э... простите, так я к вам не буду обращаться.
- Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы!
- Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются.
- Я вас понял. Досвидания.
Через три месяца.
- Алло!
- Здравствуйте, мой господин!


Говорят,следующим будет срановирус говнид-20! Запасайтесь подгузниками и не выбрасывайте пробки от шампанского!


Яд попал пациенту в навальное отверстие, поэтому он и выжил.


Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!


Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.


В аптеке.
- У вас зимние маски есть?
- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.
- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?


Глава Находки госпитализирован с коронавирусом.
Как говорится, у главы Находки обнаружилась опасная находка.


Дочка, 5 класс.
- Все классы с 6 по 11 перевели на дистанционку. А нам сегодня сказали, что если кто-то у нас в классе заболеет, то и нас переведут. Мы всем классом смотрим на слабаков и надеемся на лучшее.


- А вы что, до сих пор в "бутылочку" играете?
- Да. А что?
- А то что в культурной столице все уже давно в "пакеты" играют!


- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.


А в Питере, кроме расчленёнок, что-нибудь вообще происходит ?!


И, вот, незаметно ушла эпоха великих юмористов – Виталия Кличко и Дмитрия Медведева


Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.


С приходом короновируса и всеобщей потерей нюха и чувства вкуса, возросла популярность куннилингуса и фелацио.


Не каждая селёдка может дождаться шубы.


Среди закончивших Академию художеств встречаются и маляры.


Грибы состоят из хитина, жуки состоят из хитина. Вывод: грибы это жуки, которые не умеют ползать.


Интересно, если больной COVID надует воздушный шар и лопнет его людном месте, это будет считаться терактом?


А если баба в девках засиделась, то много есть иных лечебных поз.


Если мужу надоела яичница, представляете, как надоела она курице.


В России решили проблему нехватки больничных коек во время эпидемии коронавируса.
Пациентов будут класть на койки поперёк, а лечить перпендикулярно.


Средневековье. Встречаются два доктора в костюмах с птичьими носами. Один, помахивая багром :
- Вчера такую бабу цепанул - просто чума!
- Ну и как?
- Вообще огонь!


Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов


Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.


На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.


- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?


Не, всё-таки Мишустин – это неравноценная замена Медведеву! Ни одной смешной шутки за 10 месяцев!


В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...


А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?


Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.


Жена родила ребенка от любовника и обязала мужа платить алименты.
Получилось и рыбку съесть, и на чужой хуй сесть.


- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал!
- Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.


- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.


Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...


- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.


Долго японцы понять не могли
Что за грибок расцветает в дали


Интересное
Партнёры
Секс видео
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
ЯУстал.com