К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
— Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на х…й!!
Мужик (отгребая):
— Вот так всегда!


-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?
-Сынок, но ты же безногий.
-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!
-Беги хyль


- В чем разница между негром и луком?
- Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.


-Скажите, это правда, что вы выиграли машину в лотерею?
-Да, правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл!


— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.


Как называют негра перевозящего в жопе какаин?
Баунти)))


— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.


- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К хуёлогу, блядь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!


Встретились два фальшивомонетчика. Один хвастается :
- Смотри, какую я купюру сделал !
и показывает - 15 рублей.
Другой говорит :
- Ты чего, таких денег не бывает ! Давай я тебе поменяю на нормальные.
И поменял. На 7 и 8 рублей...


И нападающий прорывается к воротам, и удар, удар, удар, еще удар!
Даааа… таких пuздюлей наш вратарь еще не получал!..


Чем отличается сбитый машиной негр от сбитой машиной собаки? Перед собакой будет тормозной след


-в чем разница вагона с арбузами и вагона с маленькими мертвыми негритятами?
- арбузы не разгружают вилами.


— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?


Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!


— Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый.


-Сынок, мастурбация это нормально.
-Пап,не трогай мой член.


– Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то???
– Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом...
Да и почка его вот у меня тут осталась...


- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?


- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."


Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.



Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...


Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.


Как заставить гея переспать с женщиной?
Насрать ей в пизду


- девушка, почему вы на меня не смотрите?
- потому что ты засыпал мне глаза толчёным стеклом...


В банк врывается грабитель, наставляет оружие на посетителей и орет:
— Деньги! Быстро! А не то я всех сейчас тут положу.
Ему начинают собирать деньги. Охранник умудряется втихаря дозвониться до директора банка и шепотом рассказывает ему, что происходит.
— Да ерунда, — отмахивается директор. — Знаю я его. Никакой это не грабитель, а сумасшедший. Вы тихонько подкрадитесь к нему сзади, прошепчите на ухо: «Пиф-паф!» — и он упадет будто замертво.
Охранник так и поступает: подкрадывается к «грабителю» со спины, шепчет ему на ухо «Пиф-паф» — и тот падает на пол.
В банке все — персонал, охрана, посетители — ликуют и облегченно крестятся.
Вдруг «грабитель» приподнимается и говорит:
— И тут я такой, как будто из последних сил: тра-та-та-та-та!


— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.


Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!


- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!


Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.


Новый русский попал на прием в английское посольство. Фуршет. Наворачивает за обе щеки. Локтем толкает английского лорда:
- Ешь, халява же!
- Сэр, я не голоден.
- А ты чо, ешь только когда голоден?
- Ну да...
- Бля, ну ты животное!


С небоскрёба летят негр и цыган.
- Что упадёт первым?
- Преступность.


Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В темноте спотыкается в прихожей и с адским грохотом все роняет: вешалку, трюмо, велосипед… На шум выбегают домашние. Мужик:
— Что, не спится без папки?


Семью (папа, мама, дочь) на прогулке в парке тормознула гопота.
Типа не завалим вас, если мама с дочерью дадут, а папа говна поест.
Ну что делать?(
Идут отпущенные...
Мама
- Я без удовольствия отсосала
Дочь
- Я тоже всего на пол-шишечки допустила
Папа
- Я только картошку выбрал


Встречаются четыре студента. Один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.


Что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика


— Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю — она у меня. Так ее можно?


— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!


Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.


Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?


– Здравствуй, Миш!
– Здрасте, Николай Константинович…
– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!
– Э-э-э… Это вы на что намекаете?


Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".


Волосатый повар огня боится!


Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.


Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.


В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.


Я не могла, так просто стоять и смотреть, как он уходит от меня! Поэтому я стала пританцовывать.


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!


Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого…)


- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!


- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!


Голая красивая девушка подходит к зеркалу, гладит себя по бёдрам, животу, приподнимает грудь, выделывает всякие изгибы и вдруг взгляд её падает на раскрытое окно, а там маляр в люльке. Маляр остолбенев, через несколько мгновений говорит:
- Ну что уставилась, маляров никогда не видела?


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!


Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!


Как называется несъедобная часть овоща?
инвалидная коляска


Студенты научного института, внезапно изобрели машину времени! Все восторженно удивились, стали предлагать идеи, и одна прозвучала: - А давайте Пушкина спасём?
- Всмысле? - удивились остальные
- ну свет поэзии русской, ушёл так рано, сколько бы ещё создал?!
- а что мы можем?
- Как что? - полетим, перед дуэлью, подскажем, мол Александр Сергеевич, у вас тут дуэль намечается, так вы при выборе оружия, пистолеты отвергайте, выбирайте наверняка, кулачный бой!
В итоге, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.


— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!


Сидит Гусь на пне, читает книгу, подходит к нему Кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Гусь?
— Книжку читаю про логику
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…Верно?
— Да, Гусь, ты просто крут
— Раз со свиньями спишь, значит стоит
— Офигеть, Гусь дай я эту книжку тоже почитаю
Взял Кабан книгу, читает, подходит к нему Лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот, книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну смотри, ты куришь?
— Нет!
— Э-э-э… ну-у-у-у значит %%% у тебя и не стоит…


Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню петь, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но! Нога-а попала в колесо-о!


- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет


Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!


Пригласил вчера соседку на вечер.
С цветами, с шампанским.
Ушла утром недовольная.
Что-то я с шампанским не до поннял.
Её что, соседку, и выебать было нужно?


-Наш Трудовик 5 лет жил в шаолиньском монастыре.
-Почему всего 5?
-Монахи его нашли отпиздили и выгнали...


Проблема женатого студента: будешь уделять жене больше внимания, чем учёбе, - появятся хвосты. Будешь больше заниматься учёбой, - появятся рога. Будешь заниматься и женой, и учёбой, - отбросишь копыта...


Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».


- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!


— Извините, можно я вас перебью?
— Да, пожалуйста.
Мужик выпускает очередь из автомата.


Разговор двух мужчин:
— Покури, — предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.


- Бастрыкин наградил патриарха Кирилла медалью СК «За заслуги»! Согласно положению, вручаться она может «за многолетнее сотрудничество со Следственным комитетом, помощь и содействие в раскрытии и расследовании тяжких и особо тяжких преступлений».
- С учетом тайны исповеди, неоднозначная получается награда...


— Помнишь, ты говорил, что наша жизнь говно? Так вот, это было варенье.


Убийцу Иванова оправдали, так как он находился в другом месте и убивал другого человека.


Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной ночи.


Я б тебе засадил!Всю аллею цветами.
Если б ты мне дала!На рассаду семян.


Глаза — бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет…
— Вы сходите? — спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е…ет?»