|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июля 2024 | Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.
- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!
Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.
Мужик устраивается на работу переводчиком:
- Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
- Ну-ка, попробуем: How do you do?
- Обезьяна сын осла!
- Дак это же неправильно!
- Зато быстро!
Рассерженный покупатель убил продавщицу за то, что та продавала несвежий хлеб. В протоколе было сказано, что жертва получила травму, несовместимую с жизнью.
— О, боже! Он застрелил ее?
— Да не застрелил. Просто стукнул твердым тупым предметом по голове.
— Молотком?
— Да той же булкой и стукнул.
-А знаете почему ни у одного главы ядерной державы НИКОГДА нет при себе сотового телефона?
-И почему?
-Вот представьте... Решает он глобальную проблему. Весь извёлся. Ждёт важнейшего звонка. А тут- мобила: "Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Я представитель "Пошто-банка". Вам одобрен кредит..." А у него, между прочим, под рукой "красная кнопка"... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2024 | - А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10
- Ваня пойдём выпьем.
-Нет я и в рот не беру.
Пойду тогда к куме она хоть в рот берёт.
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец шланг и выведи его в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.
Это бабам тяжело ухаживать за собой, а нам мужикам что, расчесался утром перед зеркалом, высморкался в раковину и всё ты уже оху@нный.
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов
Не для тебя моя последняя виагра...
Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь, что буквы стяот в рабзрос... Не веришь? Прочти заново и вниметально=)) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2024 | Пошёл бухой охотник в лес, а там - "Йети глаза напротив..."
- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме..
– Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
– Мама, я вообще-то тут.
– Спасибо, гугл.
На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
- Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.
- Милый, что бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер.
- Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
- Бабушка, будте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будте здоровы, не болейте.
- Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею.
А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и
чихаю.
- Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июля 2024 | - Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
Если мужчина спрашивает у вас: "Скажи, а кто был первым?", правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!".
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались..
— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
- ...у меня дед воевал тоже.
- Деду привет.
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь...
— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза!
- Папа, смотри- трое пацанов едут на одном самокате!
- Это сиамские близнецы. Их нельзя разделять. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
