|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Июня 2023 | - Ребе, а можно в борщ класть сметану? - Конечно можно. - Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе. - А ты что, есть его собрался?
-Дыхните -ХА! -Хм, выхлопа нет.... Служили??? -Нет -А почему? -У меня туберкулез.
В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...
Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Июня 2023 | Снимаю баб рассказом о своём пятисантиметровым члене. . Вы бы видели их глаза, когда я достаю восьмисантиметровую болтяру.
- Мой друг - художник и поэт... - Я тоже не работаю.
-"Скажи ка-дядя. Ведь не даром..." -А на шо, таки, ви рассчитивали придя к мине на консультацию?
- Девушка, вы мне на ногу наступили. - Где же ты был, когда я была девушкой?..
- А теперь суд чинить будем! - сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.
Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, блять, носите?
Решил мужик сделать операцию по омоложению лица. По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли? Подошёл к остановке. — Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как Вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала. |
|
|
|
|
|