|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Января 2024 | Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...
Челябинец приехал в Душанбе. Видит всё водители вежливые, правила соблюдают, не подрезают, маршрутчики в галстуках. Спрашивает местного, типа, а что у вас все такие водители? А тот говорит, да, все, но бывают разгельдяи, подрезают, хамят, как дрова возят, дак мы таких выявляем и в Челябинск работать отправляем.
Самое романтичное что он мне сказал на первом свидании:
Не наступи в г@вно
Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.
Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
- Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
- Меньше народу - больше кислороду. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Декабря 2023 | В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Не могу смотреть как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом.
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку...
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась.
- Тук,тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ...какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Декабря 2023 | - Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках..
Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.
Звонок в дверь:
— Хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
— Хто, хто?
— Твою мать! ! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…
Лежат в постели муж и жена. Жена говорит:
- Полижи мне...
- Как я тебе полижу, мне завтра к стоматологу идти, он найдет во рту волос и догадается, что я тебе лизал.
- Да ты утром зубы хорошо почисти, ничего он не найдет.
- Ну ладно...
Полизал он ей, утром зубы почистил, приходит к зубному садится в кресло, а врач ему и говорит:
- Ты чё, лизал у жены?
- Как ты узнал, я ж зубы почистил?
- Да у тебя вся борода в говне.
- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере: - Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец сжалился, говорит другому: - Ганс, выдай ей два куска мыла.
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2023 | - Мама, я тоже есть хочу!
- Что значит "тоже"?
- А чем вы там с папой так хлюпаете?
Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!
– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!
Дед играл в шахматы
И двинул коней
На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.
- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Декабря 2023 | - Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
В цеху.
- У нас правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
- Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр.
- Чудесно! Но видете ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
- Возможно... Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
Читал тут журнал Мир Садовода. При появлении кротов на участке там рекомендуют надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору. Кажется, тут задействованы наработки немецких садоводов.
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
Прыгает с парашютом Грузин.
Летит, а парашют не раскрывается.
Эээх говорит Грузин вынимая кинжал, теперь ты мне не нужен и отрезает
себе член.
Вдруг БАХ, Парашют раскрылся.
- А теперь ты мне не нужен и отрезает парашют. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
