|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Апреля 2018 | Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:
- Понаехали блять...
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит твоя заначка тю-тю!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Апреля 2018 | - А! Наконец-то достойное занятие для Паладина Света!
- Петрович, кончай уже разглагольствовать и начинай светильник чинить!
Запыхавшийся человек спрашивает у продавца лотерейных билетов:
- Скажите, пожалуйста, когда будет розыгрыш?
- На следующей неделе.
- Ох, чёрт побери, а ревизия у меня на складе начинается завтра!
- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!
Дистрофику на прогулке падает лист на голову. Он присел от боли и говорит:"Все листья, как листья, а этот как кирпич".
- Не подскажешь, как добраться до вокзала?
- А я что: сильно на поезд похож?
Один мужик спрашивает друга:
- Ты всегда был так помешан на лекарствах?
- Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит… Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Апреля 2018 | Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах
Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
Книги п**дец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня всё норм из-за этого.
Секс с близняшками - это здорово, но ты такой неудачник, что тебе достанутся сиамские
- Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше, чем до нее!
Ну и баба! Кровь с молоком!!! Кровь ежемесячно, молоко после родов!
- Люся, я возьму сигарету?
- Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
- Да там ещё полпачки. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Апреля 2018 | - А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул….
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом...
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?
- Как вчера вечеринка, удалась?
- Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню ....
- Трахнули?
- Да
Пластмассовые кегли - это аццкая игрушка.
В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.
Когда я был маленьким, я думал, что вырасту и буду обсуждать с женой всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать сплетни о соседях и т.д.
И вот я вырос, женился. И мы с женой обсуждаем, каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Апреля 2018 | - Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!".
- Я согласна!
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.
Доктор спрашивает у отца:
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!
– Ты сильный, ты справишься.
– Я умный, я даже не возьмусь.
Благодаря Голивуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голивуду
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами
- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление? |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
