Присланное | Раздел - частное    20 Мая 2018   Просмотров - [2677] смотреть >>> (фоток - 17 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Мая 2018   - А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее. Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы. - Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило? - Нет! В Макдональдсе нет лобстеров. А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то? Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении. В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча. Мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона. Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов. - Что это у вас? - Еды детям купил. - А мои, значит, пусть сидят голодные?! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Мая 2018   Приходит мужик к врачу, анализы приносит. Врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? Очень хорошо. Берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. Потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок! Берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. Мужик: - БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ПЕДРИЛА… Врач: - а вот нервишки, голубчик, придется подлечить... В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне. " Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! - А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит: - Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Француз в ответ говорит: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Русский подумал и говорит: - Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши. Немец с французом глаза выпучили: - И?! Русский в ответ: - Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает... Присланное | Раздел - частное    17 Мая 2018   Просмотров - [3004] смотреть >>> (фоток - 19 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Мая 2018   Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?! - А, как вы догадались, что я вру? - Так вы же - сивый мерин. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре. В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды. Когда ёжик наедался горохового супа... Ничто тогда не могло заставить его свернуть в клубок. - Московский зоопарк примет участие в акции "Ночь в музее-2018". - Они предлагают провести ночь в клетке со львом? "Порхай, как бабочка, жаль, как полосатое жужжание собирать пыльца муха" (С) Мохаммед Али Экспресс Больной обращается к доктору на обходе: - Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью. - Подождите пожалуйста 2-3 дня. - Через 2-3 дня его выпишут? - Через 2-3 дня Вы умрете. Подсматриваем под юбки (7) | Раздел - самое интересное    13 Мая 2018   Просмотров - [899] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) В предверии лета | Раздел - самое интересное    13 Мая 2018   Просмотров - [1121] далее 7 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Мая 2018   Реклама сигарет «Camel»: — Пациент, у вас рак лёгких. — Откуда? — От верблюда Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть? Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто. Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. - Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук. - А винду не переставлял? - Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично! Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг. Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гос.обеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли. Временно беременна | Раздел - частное    13 Мая 2018   Просмотров - [3359] смотреть >>> (фоток - 14 шт.) Анекдот    13 Мая 2018   Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!... Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили моё окно? – спросил он. – Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!! – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!! – Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она. – Считай, что и это сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну что ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против... Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он до сих пор верит в джиннов?! Девушки переодеваются (20) | Раздел - самое интересное    7 Мая 2018   Просмотров - [1001] смотреть >>> (фоток - 35 шт.) Уже скоро...    7 Мая 2018   Вход в социальную сеть где-то через год-другой - Товарищ майор, можно войти на Фейсбук? - Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали? - Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда". - А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли? - Пиво. Одну кружку. Вчера. - А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер. - Товарищ майор, что-то в чате никого нет. - А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься. - Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы? - Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ