|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2020 | Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".
Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
общение в чате:
- не знаю, как-то у меня с сигами само-собой все получилось. работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил, что оно мне нахуй не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нахуй оно мне надо и больше не курил.
- мне кажется у вас из памяти стерся момент, когда вас переебали лопатой.
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2020 | Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!
Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?
Вслед за Путиным обнулилась и Мать Углеводородица.
- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..
- Игорь Иванович, доброе утро !
Как там наше чёрное золото себя чувствует, почём наше стратегическое сырье ? Порадуйте !
- Ой ,Владимир Владимирович, уже и не знаю... Мы вот тут гречкой занялись. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2020 | Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!
Ты чего такой худой, велосипед что-ли проглотил?
Бинго, воскликнул Сидоров, получив от тещи 10 000 рублей. Не зря он неделю посылал ей фото и видео якобы голодающих внуков.
После угроз росгвардейца подкинуть жителю Москвы наркотики провели тщательную служебную проверку.
- По результатам проверки наш сотрудник привлечён к строгой дисциплинарной ответственности. Мы объяснили ему, что сначала нужно убедиться, что лох не ведёт видеосъёмку, - сказали в Росгвардии. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
