|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2018 | Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!!
Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Петя тянет руку:
- МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
- После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.
- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2018 | Бомж накопил денег и снял себе проститутку. Привел ее в свой темный подвал, ничего не видно, баба начала наощупь сосать. Отрывается и спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такой мягкий и вонючий?
- Да подожди ты, это я сру.
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
"Приходит в бар очень страшная баба. Вся в прыщах, усы, на щеке бородавка, толстая, титек нет, косоглазая. Потерлась у стойки, видит, паренек молодой совсем стоит. Подходит к нему: "Молодой человек, можно с вами познакомиться? Он ей: "Че-то неохота..." Она:"Да не боись, я тебя пивом угощу и все такое" Он:"Ну, ладно, давай." Короче, выпили, за жизнь поговорили, она ему:"Поехали ко мне, покуражимся". Он:"Не, неохота". Она:"Поехали, я денег дам". Он согласился, приехали к ней, она его на секс давай раскручивать. А он смотрит на нее, понимает что не сможет, ну страшная она, што пиздец. Она его подзадоривает:" Короче, трахнешь меня, как следует, я тебе денег заплачу. 50тыс. налом." Паренек подумал, ну че там, деньги неплохие, согласился, вообщем. Ну она разделась, он на нее залез, вставить пытается, нихера не получается. Тык-тык, не лезет, все мимо.. Он ей" Бля, че за херня? Не могу заправить." А она ему:"Да ты не нервничай, сейчас корочку пробьешь, по гною хорошо пойдет" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Марта 2018 | Библиотека:
- Добрый день! Если не затруднит, порекомендуйте мне книги по этикету и культуре речи.
- Посмотрите в каталоге, там все есть!
- Что, пизда, совсем охуела? Лень жопу оторвать?
Моего брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Кидался на всех и плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова возьмем его с собой играть в "Монополию".
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!
Как говаривал мой боцман, "Сейчас я вам расскажу анекдот про говно - пальчики оближете!"
У жены спайдермена после секса все лицо в паутине...
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж. |
С наступающим 8 марта
7 Марта 2018 | Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата! |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
