|
|
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? 23 Ноября 2006 Просмотров - [8986] | ОТВЕТЫ: ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. читать полностью >>> |
Чебурашка и Гена. 20 Ноября 2006 Просмотров - [21868] | Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру... - Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня? - Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся. Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности. Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс... - Еб, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась.... Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке. Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик. - "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он. - Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам. - Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком. Когда он вернулся, то сразу же охренел... Чебурашка злостно пялил бездыханное тело. - Чеба... Ты чего?!??! - Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу.... - Тогда подвинься, - Гена пристроился сзади... читать далее >>> |
Про животных...стихи 16 Ноября 2006 Просмотров - [5041] | ПРО ЗАЙЧИКОВ Все знают, что зайцы – противные твари, У зайцев ужасно мерзотные хари, Возьмём для примера уродские уши: Законы гармоний длиною нарушив, Они украшают уродскую рожу. И зубы совсем ни на что не похожи. Все зайцы завистливы, злы и трусливы, Вонючи, злорадны, глупы, похотливы. Зайчихи – уродские жирные дуры, Им чужды основы добра и культуры, Не могут простой разговор поддержать, Им только бы зайчиков глупых рожать. От зайцев тупых совершенно нет толку! К оружию! Я заряжаю двухстволку! читать далее >>> |
Дневник начинающего бабника 16 Ноября 2006 Просмотров - [18131] | День - 1, неделя -1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День -2, неделя -1. Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя – 1. Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по набережной протестирую.
День – 7, неделя -1. выходной. Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего! читать далее >>> |
Фразы учителей. 8 Ноября 2006 Просмотров - [12583] | Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. читать полностью >>> |
Прикольные вопросы. 8 Ноября 2006 Просмотров - [12400] | Можно ли тещу убить ватой? (Да, если в нее завернуть утюг)
Какая разница между вором и любовником? (Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Что такое старость? (Это когда половина мочи идет на анализ) читать далее >>> |
Законы вселенной. 4 Ноября 2006 Просмотров - [10479] | ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. читать далее >>> |
Типа стихи... 28 Октября 2006 Просмотров - [10136] | Романтический ужин со свечами и шампанским. Кто сказал, что это интересно... Ща нажрусь...
Пусть всегда будет солнце, я не против. Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь. С пылесосом ебусь.
Любимые глаза наливаются кровью. Ну не ночевал дома, ну бывает... Сама иди нахуй. читать далее >>> |
Попробуйте сказать. 14 Октября 2006 Просмотров - [5708] | ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже. ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно. ВМЕСТО: А мне какого хера?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте. ВМЕСТО: Это не мои проблемы.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом? ВМЕСТО: Какая, на хуй, разница?
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом? ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности. ВМЕСТО: Плевать я хотел. читать полностью >> |
Основные неисправности женщин и способы их устранения. Инструкция для мужчин 10 Октября 2006 Просмотров - [17512] | Проблема: Бесконечно говорит и говорит по телефону. Рецепт: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Крометого, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Проблема: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Рецепт: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Проблема: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Рецепт: Подарите ей букетик цветов,отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку). читать полностью >>> |
|
|
|
|
|