Пежня.МЕ КРЕАТИВ

Настоящий доктор!
23 Декабря 2006 Просмотров - [237]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
читать полностью >>>

Что такое хорошо и что такое плохо.
19 Декабря 2006 Просмотров - [192]

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.

Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.

Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
читать далее >>>

Все о дятле обыкновенном.
12 Декабря 2006 Просмотров - [223]

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы....

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
читать полностью >>>

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
12 Декабря 2006 Просмотров - [239]

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник - самая сексуальная профессия.
читать полностью >>>

Прикольные SMS
9 Декабря 2006 Просмотров - [224]

Попросил глоток воды, дали стакан. Попросил стебелек, дали сноп. Попросил, чтобы отсосали, дали номер твоего сотового.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 1 кг ягод, если девушку-то 2 кг. Но это вовсе не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 3 кг ягод!

У меня к тебе одно очень важное дел. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотрел на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумал. Где же, блин, моя крыша?
читать полностью >>>

Объяснительные.
6 Декабря 2006 Просмотров - [250]

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
читать полностью >>>

Полезные советы
6 Декабря 2006 Просмотров - [260]

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
читать полностью >>>

Прикольные вопросы
3 Декабря 2006 Просмотров - [192]

Дети лепили снеговика всемером, а ломали вдвоем. Сколько снеговиков должно стоять завтра утром во дворе, чтобы остальные пятеро получили хотя бы по 40% кайфа, который достался каждому из тех двоих?

Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?

Средний лось весной сбрасывает 1,8 рога. Вопрос: сколько в лесу лосей-уродов, если известно, что всего в лесу 423 лося?

11 взрослых мужиков за 90 минут могут выпить 11 бутылок водки, вскопать 11 соток земли или прославить свою страну на футбольном поле. Вопрос: что делать с мужиками, которые не смогут ни первого, ни второго, ни третьего?
читать полностью >>>

Деды.
29 Ноября 2006 Просмотров - [337]

Дед Мороз приходит только к хорошим детям. Ко всем остальным приходят совсем другие персонажи.

Просто - Дед. Приходит к новобранцу. Вместо стишков Дед заставляет солдата сесть на корточки и продержаться до тех пор, пока Дед не превратится в Дембеля. Особо хлипкие встречают Новый Год в отдельной палате, всесоюзно известные, но без жизненно важных органов. Постоянной Снегурочки у Деда нет, но ей может стать любой солдат, перепутавший команду «на корточки» с командой «раком».

Маленькие зеленые человечки. Приходят к тем, кто уже не верит в Санта Клауса и Деда Мороза, потому что не вставляет. Еще маленькие зеленые человечки приходят, чтобы жить в светофорах. Но в светофорах тесно, поэтому мы часто наблюдаем за тем, как зеленый человечек пытается куда-то из светофора уйти.
читать полностью >>>

Книги :))
26 Ноября 2006 Просмотров - [252]

"Обогащение урана в домашних условиях"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"

"Стратегия игры в "Косынку"
читать полностью >>>