|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2022 | - Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?
Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.
- Вечер в радость, чифир в сладость. Ход делу воровскому, хер делу ментовскому.
- Простите, а вы точно преподаватель начальной военной подготовки?
-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.
— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила, стерва!
- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2022 | - Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2022 | - Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.
Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
— Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и….
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул…
Бабуля:
— Аааааххххх!!! Как хорошо!!!
Дед:
— Тебе то хорошо, а у меня нога застряла!!!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета,
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия..
- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.
- Наконец-то начинаю вкатываться в IT.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2022 | Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...
Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...
— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?
- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2022 | Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!
- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Банк спермы, пришел парень, а ему:
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
Актуальный палиндром:
- У, порвём Европу! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
