|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2022 | Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы ребёнка нихрена не видно.
Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?
– Миш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
– Это из-за моих накачанных мышц и дикой харизмы?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр@хнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
Блин, какая измена? Ну, потрахалась с Серегой. Ты с ним вообще в бане голым паришься! А он мне трусы не снимал, а только сдвинул.
Так выжрем, няня. Где же кружка?
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2022 | Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.
- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...
Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Если вы одного пола, то вы однополчане.
- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.
- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!
Чебурашка говорит крокодилу Гене.
- Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ладно, уговорил, извращенец. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2022 | Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду в ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
— Мой друг всегда дрочил в душевой. Поэтому теперь во время дождя, у него всегда стояк…
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает: - Я так и знал.
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Повела внучка деда-генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2022 | - Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...
А я сверчков тапком обычно пиздю. Скрипка в одну сторону, смычок в другую. И тишина.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА? |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
