Подборка девушек в колготках и чулках. Часть - 515 | Раздел - самое интересное    3 Декабря 2023   Просмотров - [2279] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Декабря 2023   Осень. На большом ветвистом дубе созрели жёлуди. Вокруг дуба, радостно повизгивая, вприпрыжку бегает довольнющая свинья и смачно похрюкивая чавкает жёлуди. Наевшись до отвала тут же и уснула жопой к верху. Пролетает комар и видит внизу эту смачную задницу. Как же тут не воспользоваться моментом и не присунуть по-быренькому?! Закладывает вираж, входит в пике и слёту засаживает свинье. В этот момент с дуба падает очередной созревший жёлудь и попадает хрюше прямо на пятак. От неожиданности свинья резко просыпается с громким пронзительным "ХВИИИИИИИИИ!!!!!" Комар, нежно похлопывая свинью по попке: "Тссс! Тихо-тихо-тихо, девочка моя! Потерпи, потерпи!"... Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит: - Заиппалла!!! - Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать - Нет, не могу Слепой мальчик сидит дома. Звонок в дверь. Он по стеночке, на ощупь... -Кто там? -Это я, твоя мама. Он открывает, входит мать. - Сына, я тебе мазь купила, для глазок. Ты глазки намажешь, и всe-всe видеть будешь! Пацан хуярит мазь в глаза, растирает. Потом принюхивается. - Мам! Но это же говно! - С первым апреля, слепой ублюдок! Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. Тогда и я историю расскажу... Короче. Пошёл батрак к барину. Тот во дворе, лошадь запрягает. Дай, говорит, барин, мне мешок зерна. Ржи. А то, что-то нам и жрать уже нечего. Ну, ему барин говорит. Иди в избу, там жена моя, Марфа. Пусть она тебе даст. Скажешь я велел. Ну, батрак в избу пошёл. Там барыня стоит, в окошко свесилась, во двор смотрит. Очень соблазнительный вид. Ну, тогда батрак и говорит, мол барыня, хозяин сказал, чтоб ты мне дала... Ну, барыня обалдела и кричит в окно, Степан! Дать чтоль?! - Да! Дай! Ну, чего, барыня юбку подняла, а батрак давай её иметь прям в окне. Ну, барин увидел, что в окне делается, и орёт: - ты чего там делаешь!!! - Так даю... - Да ржи, ржи!!! - Иго-го, иго-го!!! Раскинула рогатку в лесу | Раздел - частное    3 Декабря 2023   Просмотров - [5511] смотреть >>> (фоток - 13 шт.) В чём смысл разрисовывать бабу? | Раздел - частное    29 Ноября 2023   Просмотров - [4167] смотреть >>> (фоток - 10 шт.) Присланное | Раздел - частное    29 Ноября 2023   Просмотров - [4417] смотреть >>> (фоток - 7 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Ноября 2023   Молодой муж спрашивает у жены -Сколько партнёров у тебя было до меня? -Трое. А нет! Вспомнила ещё один смешной случай. Девять! Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе: - милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно? В каком смысле снять корону??! Может ещё и кровь голубую слить??! Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске. Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол. Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. - Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошли плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия. Сидит мальчик в песочнице, плачет. Мимо идет наркоман, спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Ааа!!!! Я машинку потерял! - Ну не плачь, на тебе машинку (дает пиздюку шприц) - АААА!!!1 - Ну чо такое? - Моя машинка с колесами была! - Блин, ты меня совсем разоришь, ну на тебе колеса (дает мальчику лист таблеток) - ААА!!!! не хочу машинку, не хочу колеса, пойду лучше на травке посижу! - На травке? Молодец, шаришь! Прикольные комментарии (128) | Раздел - самое интересное    26 Ноября 2023   Просмотров - [1177] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) "Домашнии" фото девушек. Часть - 44 | Раздел - самое интересное    26 Ноября 2023   Просмотров - [2590] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    26 Ноября 2023   Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене: - У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу... Чеpез полчаса он пpиходит: - Hу, что, pешила? Жена говоpит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот... Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением: - Что это за меpзкий вкус?!! Муж отвечает: - Да собака тоже pешила не ехать... Умирает еврей. Последняя воля. - хочу стакан чая с двумя кусочками сахара... - но, почему именно с двумя? - всю жизнь я дома клал один кусочек. В гостях - три... но, люблю то я - с двумя... - Что общего между проктологом и ежом? - Ни того, ни другого не напугать голой жопой. Коза,уходя,дала козлятам пароль на вход "Соси сосок!"... Волк подслушал,стучит:" Соси сосок!"... Козлята:"Соси хуёк,у нас-глазок!"))) В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.. — Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая … — Погодите, погодите, вам совет или консультацию? — А в чем разница? — Совет — бесплатный, консультация — за деньги. — Совет, конечно! — Мой вам совет: запишитесь на консультацию. И зима ей не страшна | Раздел - частное    26 Ноября 2023   Просмотров - [3140] смотреть >>> (фоток - 11 шт.) Мамы на прогулке (ПОДБОРКА) | Раздел - частное    26 Ноября 2023   Просмотров - [6511] смотреть >>> (фоток - 16 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    26 Ноября 2023   Приходит извращенец в публичный дом и грит: - Мне нужно беременную. - О, да вы знаете толк в извращениях. Это будет стоить дороже. - Ничего страшного, я заплачу. Достали ему беременную. Пошли они в комнату, она разделась. А мужик к ней залез туда и давай ковыряцца. Долго так ковыряется. - Ты чего там ищешь? - Щас я его попкой поверну... Попали мужики на необитаемый остров. Одни пальмы, да обезьяны. День живут, два, неделю, месяц. Ебаццо хочется, и пидаров среди них нет. Что делать? Решили- изловить обезьяну женского пола. Волосатая? Побрить! Так и сделали. Изловили, побрили... Страшная же? Пакет на голову. Так вот, держат её - двое за руки, двое за ноги, первый пристроился, сунул. Раз качнул, два. Тут обезьяна вырывается, обхватывает мужика руками и ногами и начинает яростно помахивать. Тот как заорет - Ааа, снимите, снимите!!! Остальные- да как мы ее снимем, онаж под тобой! - пакет снимите, я её поцелую! Стоит маленькая девочка у обрыва, плачет, внизу горит искореженная машина. Подходит мужик и спрашивает: - Ты чего тут делаешь одна и почему плачешь? Девочка всхлипывая: - Вот ехали мама, папа и я на машине, на повороте занесло, я успела выпрыгнуть, а они нет. Мужик грустно посмотрел на догорающую машину, потом на девочку: - Да, не твой сегодня день, сказал мужик и расстегнул ширинку. — Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур. — А теперь? — А теперь мы установили гриль. - Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка? - Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна. - Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ