|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июля 2023 | - ТЫ ЗАЧЕМ ВЫТЕР СВОЮ КОНЧУ МОИМИ ЗАНАВЕСКАМИ?!
- Простите, вы куда пишите?
- СУКА! ЕЩЁ... и битый аккаунт присунул( Извините.
- А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь..
Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
Переходя дорогу мальчик сначала посмотрел налево, а потом в глаза апостолу Петру.
Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.
Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.
Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35 лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2023 | – Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.
Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!
Наташа:
- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!
— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
Как утверждают специалисты, одна голова – хорошо, а одна нога – плохо.
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2023 | Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.
С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?". |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
