|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Апреля 2024 | - Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени.
- Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
- Решено, я больше никогда не возьму в руки деньги, эти мерзкие монеты и бумажки.
- Ого, вот это подвиг!
Прошел день
- Но ты ведь говорил, что никогда больше не возьмешь деньги в руки, а что вижу, в руках 700 рублей!
- Я тебя умоляю, да разве это деньги! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2024 | – Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
Стоит серый волк, весь запыхавшийся, перед домиком Нуф-Нуфа:
- Ничего не понимаю, полчаса дую, а дом всё стоит.
Голос из-за двери:
- И будет стоять, у нас укосины есть.
Ну и молодежь пошла: в морду плюнешь—драться лезут
Жена говорит Мужу:Дорогой я хочу убрать два плохих слова из нашей семьи бл*ть и нах** Муж: так какие слова ты хотела убрать?
Я стал очень бедным: сыр ем с плесенью, вино пью старое, авто без крыши.
- Папа, папа, я тебе такое расскажу - ты охуеешь!
- Гхм. Не надо, дочка, я уже.
- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намёк?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2024 | Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
заходит улитка в бар и говорит -можно виски с колой? бармен отвечает - мы не обслуживаем улиток и выкидывает ее за дверь. через месяца улитка приходит снова и говорит бармену - пошел нахуй
– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.
- Вам височки сделать прямые или косые?
- Палач, делайте, наконец, свое дело.
– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.
Почему вегатарианки не кричат во время секса?
Потому, что они привыкли получать наслаждение только от овощей.
Когда в Средние века в бой вступали копейщики с пиками, наступал Час Пик.
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2024 | "Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или попа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить? - В верхнюю. - А, ну я так и подумал. - Это почему? - Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки плеснуть")))
- Скажите, вы любите камерную музыку?
- Да, когда сидел, только она меня и спасала.
- Меня предали!!!!
- Петрович, хватит пафоса... тебя просто отпердолили
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.
- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.
- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин...
- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
