|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Декабря 2023 | — Хочу вам вернуть эту надувную куклу. Когда я пытаюсь тр*хнуть ее в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
— Это дырочка для надувания куклы…
- У меня один знакомый прыгал с девятого этажа и ни одной царапины.
- Везунчик.
- Нет, просто передумал.
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
Если в начале порнофильма у главного героя висит х*й, то в конце он обязательно должен выстрелить…
Зоолог-извращенец тр*хнул свою жену раком.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Тот, кто не видел, как растет гриб весной на такыре, как весной расцветает тюльпан, как сильно может укусить пойманный суслик, и как можно пожарить яичницу на асфальте - не достоин даже дискуссии с настоящим казахским батыром! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2023 | Осень. На большом ветвистом дубе созрели жёлуди. Вокруг дуба, радостно повизгивая, вприпрыжку бегает довольнющая свинья и смачно похрюкивая чавкает жёлуди. Наевшись до отвала тут же и уснула жопой к верху. Пролетает комар и видит внизу эту смачную задницу. Как же тут не воспользоваться моментом и не присунуть по-быренькому?! Закладывает вираж, входит в пике и слёту засаживает свинье. В этот момент с дуба падает очередной созревший жёлудь и попадает хрюше прямо на пятак. От неожиданности свинья резко просыпается с громким пронзительным "ХВИИИИИИИИИ!!!!!" Комар, нежно похлопывая свинью по попке: "Тссс! Тихо-тихо-тихо, девочка моя! Потерпи, потерпи!"...
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать
- Нет, не могу
Слепой мальчик сидит дома. Звонок в дверь. Он по стеночке, на ощупь...
-Кто там?
-Это я, твоя мама.
Он открывает, входит мать.
- Сына, я тебе мазь купила, для глазок. Ты глазки намажешь, и всe-всe видеть будешь!
Пацан хуярит мазь в глаза, растирает. Потом принюхивается.
- Мам! Но это же говно!
- С первым апреля, слепой ублюдок!
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Тогда и я историю расскажу...
Короче. Пошёл батрак к барину. Тот во дворе, лошадь запрягает.
Дай, говорит, барин, мне мешок зерна. Ржи. А то, что-то нам и жрать уже нечего. Ну, ему барин говорит. Иди в избу, там жена моя, Марфа. Пусть она тебе даст. Скажешь я велел.
Ну, батрак в избу пошёл. Там барыня стоит, в окошко свесилась, во двор смотрит. Очень соблазнительный вид.
Ну, тогда батрак и говорит, мол барыня, хозяин сказал, чтоб ты мне дала...
Ну, барыня обалдела и кричит в окно, Степан! Дать чтоль?!
- Да! Дай!
Ну, чего, барыня юбку подняла, а батрак давай её иметь прям в окне.
Ну, барин увидел, что в окне делается, и орёт:
- ты чего там делаешь!!!
- Так даю...
- Да ржи, ржи!!!
- Иго-го, иго-го!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Ноября 2023 | Молодой муж спрашивает у жены
-Сколько партнёров у тебя было до меня?
-Трое. А нет! Вспомнила ещё один смешной случай. Девять!
Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?
В каком смысле снять корону??! Может ещё и кровь голубую слить??!
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
- Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошли плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Сидит мальчик в песочнице, плачет.
Мимо идет наркоман, спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ааа!!!! Я машинку потерял!
- Ну не плачь, на тебе машинку (дает пиздюку шприц)
- АААА!!!1
- Ну чо такое?
- Моя машинка с колесами была!
- Блин, ты меня совсем разоришь, ну на тебе колеса (дает мальчику лист таблеток)
- ААА!!!! не хочу машинку, не хочу колеса, пойду лучше на травке посижу!
- На травке? Молодец, шаришь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2023 | Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...
Умирает еврей. Последняя воля.
- хочу стакан чая с двумя кусочками сахара...
- но, почему именно с двумя?
- всю жизнь я дома клал один кусочек. В гостях - три... но, люблю то я - с двумя...
- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
Коза,уходя,дала козлятам пароль на вход "Соси сосок!"...
Волк подслушал,стучит:" Соси сосок!"...
Козлята:"Соси хуёк,у нас-глазок!")))
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита..
— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
