|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2017 | - Дяденька! Осторожно! Я лесенку солидолом намазал...
- А мне поебать-бать-бать-бать...
2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Кто женат, тот вувузелы не боится.
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2017 | - Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— время... оно как фасоль.
— ты хотел сказать, как песок?
— нет, как фасоль.
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Китайцы подарили мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но за камеру спасибо, камера отличная!
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти. |
Обзор эротики
2 Апреля 2017 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2017 | - При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
— Как вы креативно и нетривиально мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
Каждый раз оказываясь среди ночи на сайте борюсь с искушением завести юзера под ником НИКОГО.
Заходишь на сайт и смотришь:
Кто онлайн?
НИКОГО
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на хуй, говноед ебучий... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
