|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Апреля 2017 | Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
-Мы, Тамбовские плотняка вообще все могем.Хоть дом срубить, хоть баню, да хоть роялю.
-А чего ж вы тогда рояли не делаете?
-Да больно долбежки дохуя.
Приходит пациент к врачу с геморроем. Он ему назначает свечи и говорит придти через неделю. Тот приходит. А улучшений никаких. Тот ему выписывает другие свечи и опять появиться у него через неделю. Тот приходит через неделю, а там еще хуже. Доктор выписывает самые сильнодействующие и опять просит через неделю подойти.
Через неделю тот приходит - а там вообще капец полный.
Доктор пациенту в гневе говорит: вы их что, жрете что-ли???!!!
Пациент также в гневе: а мне их что, в жопу толкать!!!!
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой:
— Наташа, Пьер Безухов только что рассказал мне прелестный математический анекдот.
— Ах извольте же и мне рассказать, поручик!
— Вот смотрите, я точно не помню, но как-то так: сколько будет по-вашему полста плюс полста и ещё столько же два раза?
— Ну-у-у... сотни три наберётся, я думаю...
— Отсоси у тракториста, а-а-а-ха-ха-ха-ха!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2017 | - Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил первого.
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?
Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то.
- Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий.
- Доктор, вы к кому меня направляете?
- К своему брату.
- Он пластический хирург и все мне зашьет?
- Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
