|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Мая 2013 | Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. |
Обзор эротики интернета
26 Мая 2013 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Cамая дорогая ошибка | Раздел - креатив
26 Мая 2013 Просмотров - [9027] | Какая самая дорогая ошибка, которую вы когда-либо делали?
"Я был студентом-химиком и как Вы понимаете не особо-то шарил. Я работал с новыми палладиевым катализатором. Я знал пропорции, но о количестве не знал, поэтому высыпал все 200 грамм порошка. Только потом меня вызвал препод и сказал, что 200 грамм стоит 15000 долларов. И для реакции требовалось только 3 миллиграмма. Мне повезло, что меня не отчислили. Прошло несколько лет, но я вернул 50 грамм ;)"
...
"Я работаю в фармацевтической отрасли. Сотрудник по ошибке выбросил фильтр используемый во время стерилизации препаратов, прежде чем была проведена процедура. Компания искали фильтр даже на местной свалке. Без этого фильтра проходить проверку на стерильность продукция не может. Фильтр не был найден и вся партия была выброшена. Общий убыток составил почти 2,5 млн. долларов."
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Мая 2013 | Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.
Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.
Британские учёные скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Мая 2013 | - Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.
Знакомый рассказывал: Едет он с товарищем в троллейбусе и этот товарищ без угрызения совести создает характерную звуковую вибрацию с последующим, заполняющим салон, запахом. И, обращаясь к напротив сидящей девушке, говорит - "девушка! не стесняйтесь, валите все на меня"
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива… |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
