|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2018 | Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.
- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.
Любимая песня криптовалютчика:
"Мои кода - моё богатство." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Февраля 2018 | 20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... — Что здесь происходит? — Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. — Так пальцы в горло надо совать! — Правильно, а теперь — в горло!!
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.
— Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там…
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает — поменяйте пальцы местами.
Стук в дверь. Хозяйка
(Х) открывает. На пороге стоит небритый мужик
(М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й! Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате. Ушел стекольщик. Прошло 10 минут. Стук в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
