|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2016 | - Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
- Сара, Сара! Ваш Изя есть говно!
- Изя, не кушай много говна, скоро обедать!
— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!
- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный
А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2016 | - Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
- Как? Вот сучонок - сегодня же четверг, моя очередь!
У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался
Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!
сколько волка не корми у коня всеравно хуй больше
Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся. С телки встает человек-невидимка, та спрашивает:
— Что это было.
Человек-невидимка:
— Да не знаю, но вот ж@па болит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Сентября 2016 | — Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
Водолазы — это днищеброды.
- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать. |
Колыбельные
24 Сентября 2016 Просмотров - [685] | Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Я тому кто ляжет с краю
Молотком накостыляю.
Не ложись на серединку
Нож всажу в живот и в спинку.
А тому кто спит у стенки
Я согну назад коленки
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Сентября 2016 | - Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
— Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада?
— Дорогая, но ты не рожала детей!
— Зачем РОЖАТЬ, если можно ЗАБРАТЬ? |
XXX обзор
21 Сентября 2016 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Сентября 2016 | - Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.
В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.
Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
Он всё делает через ж*пу, но его уважают!
Потому что он хороший проктолог!
- Смотри, Жар-птица...
- Саня, отпусти голубя! Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня?!! |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
