|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Апреля 2016 | Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик.
За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень.
Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных.
Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет.
То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи.
А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2016 | Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
Нелюбовь к слитному написанию наречий с предлогами всегда окупается с полна.
Я вырос в те времена, когда выражение «Я тебя научу родину любить!» означало, что тебе набьют рожу.
Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.
23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрёт почти пол-американца...
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2 |
Витёк
31 Марта 2016 | Едет в Кремль кортеж Путина. Мент разгоняет всех с Красной площади,
остаётся один мужичок, и невозмутимо курит. Подходит к нему мент:
- Уважаемый, вас тоже касается. Освободите дорогу!
- Да ты чё? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас ВВП остановится, и позовёт меня с собой...
Кортеж притормаживает, опускается стекло, и Путин кричит:
- Привет, Витёк! Поехали с нами!!!
Витёк садится в кортеж и уезжает.
Мент стоит охуевший. Через пару дней приезжает иностранная делегация. Тот же мент дежурит на Красной площади. Опять видит Витька, пытается его прогнать. Витёк говорит:
- Ты забыл? Я ж Витёк, меня все знают. Смотри, сейчас Обама позовёт меня с собой!
Останавливается лимузин Обамы, Витёк прыгает в машину и уезжает. Мент вообще не одупляет, что происходит. Встречает он потом Витька, и спрашивает:
- Да кто ты, блять, такой-то???
Витёк говорит:
- Я Витёк, меня все знают. Это всё шантрапа, хочешь, я тебя с папой римским познакомлю? Полетели в Ватикан!!!
Взяли билеты, прилетели в Ватикан. Пришли к дворцу папы, Витёк говорит:
- Ты тут на площади постой, а я тебе вон с того балкона ручкой помашу.
Ну, выходит он с Папой Римским на балкон, стоят, курят, разговаривают. Помахал Витёк менту ручкой, и видит, что тот падает в обморок.
Выбегает Витёк на площадь, и подбегает к менту. Тот уже от шока отошел
маленько:
- Ты чего это обморок брякнулся????
- Да понимаешь, стою я смотрю, как ты мне ручкой машешь, а тут
делегация негров проходила. Один посмотрел на вас, и спросил:
- А что это за чёрт там с Витьком курит??? |
Дневники нимфоманки | Раздел - креатив
28 Марта 2016 Просмотров - [] | У нас дома было старое советское кресло с деревянным плоским подлокотником. В 16-17 лет я нагибалась раком и насаживала себя на эту деревяшку по самые мозги. Кресло двигалось по паркету и скрежетало на всю комнату. Ууух, вот это был адский трах!))) Сейчас в Икее такого не купишь))))
Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала..........
Хочу поделиться своими переживаниями. У моего мужчины шикарное тело, божественный член, а вот пупок просто ужасен... Во время минета боюсь что он вот-вот развяжется и все кишки выпадут наружу. буууэээ... В остальном он замечателен.
Не люблю Новый Год за то, что у моего парня от мандаринов вкус спермы становится горьким. Два года я это терпела, в этот раз поставила условие: либо мандарины, либо минет. Сидит жрет мандарины.
читать полностью >>> |
Обзор эротики
28 Марта 2016 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Марта 2016 | У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Мамин бунтарь.
-Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
-Спасибо за доклад, министр финансов.
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
На первый взгляд вам покажется, что я ебанутый, но потом я вам это ещё и докажу.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает.
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!"
В клубе чувак подходит к девушке, ковыряясь в носу:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
Девушка брезгливо;
- Неет, конешно!
Чувак скатывает пальцами шарик и щелчком пуляет в девушку:
- А пачиму? |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
