|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Марта 2017 | — Мне только спросить!
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.
Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.
Снял парень деваху в клубе, привел ее к себе домой. Ну то се и в постель. Покувыркались так, что девица от секса прибалдела.
-Слушай, а ты еще раз так сможешь?
-Да не вопрос. Я пол часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та вообще в восторге. Какой партнер!
-Ну а еще разок не слабо?
-Да не вопрос. Я пол часика посплю, а ты меня опять подержи за член.
Третий раз слазил на телку парень. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
-Спасибо тебе, всё было изумительно. Только вот зачем надо было тебя за член держать?
-Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь спиздишь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Марта 2017 | Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.
- Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
- А что такое?
- Он сам себя обстрелял! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Марта 2017 | Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
Мало кто задумывается, но настоящий "наполнитель для кота" - это корм.
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
- Зачем вы обстреливаете Донбасс?
- Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
- А что в Донбассе?
- Обстрелы.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии! |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
