|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2017 | Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать! |
XXX обзор
29 Октября 2017 |   
  |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2017 | Приятель парикмахера одолжил ему денег.
- Спасибо, мой друг, - сказал, расчувствовавшись, парикмахер. - Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Только хотел прогнуть весь мир под себя, а тут бац - натоптыши.
Сидит одиннадцатиклассница в юбке на подоконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, смотрит ей под юбку и спрашивает
— Что это такое?
— Это, деточка. волосы на пизде. Вырастешь, и у тебя тоже такие будут.
— Ааа, понятно... А ебаться не мешают?
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
— Hе дети, а камни какие то!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Октября 2017 | Парень пришёл в городскую баню мыться и увидел голого грузина с балдой между ног длиной 45 см.
Грузин, увидев его удивление, наказал ему: - тссс, смотри ни кому не говори!
Парень пришёл домой, не удержался и рассказал об увиденном своей девушке.
Через неделю приходит опять в баню мыться, грузин его встречает и говорит:
- Ну ты и болтун!
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Жена анестезиолога и не подозревала что муж регулярно ебёт её в жопу...
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!! |
XXX галереи от портала EroticGirls.Ru
22 Октября 2017 |   
  
  
   |
Анекдот
22 Октября 2017 | 1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
- Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!! |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
