|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер. Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Октября 2020 | - Да кругом одни мошенники, Олег! Я даже не сомневаюсь! Всё стремятся гадость сделать, обмануть, обсчитать. Они не дремлют! Они постоянно в поиске жертвы! Вот тут заказал в интернет магазине сыну машинку за 3000 рублей. И что ты думаешь? Получил на почте, быстро разрезал упаковку и чувствую - что-то не так! Крутил, вертел - вроде даже царапинки нет. Аккумулятор тут, вставил - включилась. Но чувство, что что-то не то, так и не покидает, а нарастает! Наклонился, поставил её на пол и понял в чём дело! - И в чём же? - В говно наступил!
Купил прибор для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг? - 100 пудов!
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
- Привет, очкарик! Давно не виделись! Что нас с Ленкой не вспоминал? Даже ни одного разу ни икнули! Совсем от рук отбился! Все в своих компьютерах пыльных как крот ковыряешься? Ну так что молчишь? Совсем нас забыл? - Почему же? Соскучился, так тосковал, что даже носки назвал вашими именами: Который больше воняет - назвал Максимкой, а который с дыркой - …
Читая учебники по истории Украины, Польши и стран Прибалтики, я не могу понять одного: как кучка трусливых и безграмотных большевиков из отсталого поселения на Востоке смогла поработить эти великие державы? | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 1 Октября 2020 | - А давайте Настю разыграем! - Сомнительный приз, если честно...
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
кокосовый орех является хорошим помощником в борьбе с диареей, но ананас сидит прочнее.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Да чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Мужик приходит к сексологу: жена не возбуждает. С любовницей все нормально, с женой - нет. Доктор велел жену привести. Приходят вместе, доктор: - Женщина, заходите, а вы в коридоре подождите. В кабинете доктор говорит: - Разденьтесь, лягте на кушетку на спину, ноги раздвиньте. Так, хорошо... Теперь перевернитесь на живот, прогнитесь, попку вверх... Все, спасибо, одевайтесь. Выходит в коридор: - Мужик, все у тебя нормально - у меня тоже не встал!
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают её: — Ну как прошло свидание? Анжела, глядя в зеркало, возмущённо произносит: — Ну вот, вся помада нахуй… | 
Анекдотище 1 Октября 2020 | Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит: - Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем! Мужики ржут!!! - Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!? - Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем! - Пошел на хуй!!! Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет: - Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!! Мужики охуев: - Ладно, ладно поехали! Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем останавливается и говорит: - Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу. Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят: - Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза бегает! Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!! Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла. Мужики в шоке! Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита догонять! Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!! Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем преступника догонять. Один сзади, другой в люльку! Мужики встали один рядом другой сзади. Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним. Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и говорит мужику который рядом: - Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!! Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку. Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит: - Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Сентября 2020 | Мужик на рынке. — Можно попробовать виноград? Да, конечно пробуйте. Он выбирает из ящика самую крупную кисть. — Дома попробую.
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
Психолог Джигурды посещает психолога
- Аааа! Крокодил!... - Тише, Дуся, не ори так, это просто побочка от вакцины
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
– Здравствуйте, вы юрист? – Да. – А сколько вы берете за консультацию? – 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос? | 
|
|
|
 |
|