|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Октября 2020 | Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято
Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил...
— как зовут тебя?
— меня ксюша. а вас?
— красивое имя. роман.
— спасибо.
— я про свое имя.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит – дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё 50 лет назад. Даже однажды оставил там пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы.
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же пидор.
- А вот это была вторая плохая новость... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Октября 2020 | Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю! |
Подборка четверостиший
14 Октября 2020 | да наша таня громко плачет
но с точки зрения мяча
она бессовестная сука
что в реку бросила его
где у вас аркадий
в доме туалет
мне припудрить надо
по большому нос
в ночном плацкарте к туалету
крадусь походкой воровской
скользя по высунутым пяткам
щекой
мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт
известный некрофил евгений
открыл тайком с оксаной гроб
воскликнул боже как живая
и с отвращением закрыл
с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2020 | - Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.
Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.
- А вот очень интересный пациент в нашей психоневрологической клинике. Вы же знаете, что можно уничтожить многолетний кропотливый труд человека разными способами? Вот его судьба таким образом привела к нам.
- Сожгли? Взорвали? Утопили?
- Да нет! Удалили с компьютера "Весёлую ферму".
- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
