|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Апреля 2025 | Больной:
- Доктор, я скоро умру?
Доктор:
- Врачебная этика не позволяет мне говорить Вам неприятные вещи. Например, скоро Вы перестанете приносить мне коньяк.
- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Долик, что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.
- Дорога, кушай горошек.
- Спасибо дорогой, я сыта.
- Это свежайший зелёный горошек.
- Спасибо, ме что-то не хочется.
- Да кушай же уже тебе говорят! Я один что-ли пердеть буду?
Проктолог, который решил сам себе лечить геморрой, завидовал гибкости своего кота.
Дырку для клизмы имеют любые организмы.
В Санкт-Петербурге не понимают, зачем эти штуки с зеркалами сверху у лобового стекла.
Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.
Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Марта 2025 | - Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
Куннилингус - такое слово дебильное, ни одному не нравится его произносить.
Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, так на свете бы ни одной пизды невылизанной не осталось.
Мальчик из очень бедной семьи так сильно хотел купить воздушный шарик,
Что однажды украл из аптечки единственный презерватив, надул его и пошёл гулять.
Так в их семье появился ещё один ребёнок, и семья стала ещё беднее.
Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.
Мы всей семьёй ходили нахуй, пока наш папа кран чинил.
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...
У одного шаха был визирь. И вот этот визирь что-то накосячил, и шах вызывает своего телохранителя, Ибрагима:
- Ибрагим, отвези этого урода в самый дальний кишлак, отъеби его хорошенько, и оставь там.
Ибрагим, здоровый такой, чёрный, бородатый, хмурый, берёт визиря за шкирку, кидает в машину. Едут они. Визирь:
- Ибрагим, давай договоримся, просто оставь меня там, ебать меня не надо, я никому не скажу...
Ибрагим молчит.
Визирь опять:
- Ибрагим, не надо меня ебать, я тебе заплачу, сколько хочешь, деньги к меня есть...
Тут по рации шах звонит:
- Ибрагим, срочно возвращайся!
Ну, те приезжают обратно, а перед шахом ещё трое стоят. Шах в ярости:
- Ибрагим, отвези этих уродов в самый дальний кишлак, зарежь, на куски изрежь, чтоб духу их не было!
Ибрагим кидает этих троих в машину, едут.
Визирь:
- Ибрагим, ты не забыл? Меня - ебать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Марта 2025 | Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой "Любимая, я вернулся!" с лёгкостью обманул жену Фёдора Конюхова.
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
Ефремов пообещал «чудовищную движуху» после УДО.
ГИБДД предупредила водителей воздержаться от поездок в первые 2-3 дня после его освобождения.
- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.
- С деньгами надо так: легко пришло - легко ушло!
- А вы точно бухгалтер?
На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.
- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...
Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2025 | Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?
- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.
Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…
- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.
Хуясе - японский бог недоумения.
Вор в законе спрашивает: Что такое оксюморон?
Когда Лена смотрела порнуху, всегда плакала, потому что "Миша так же делал"...
Больной врачу:
- Доктор, какие ваши прогнозы?
- Я бы на вас не поставил.
У консультанта по семейным проблемам.
- Для начала вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
- Ну, во-первых, никто из нас не сосёт. |
|
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
