|
|
Способы как "достать" человека | Раздел - креатив 24 Декабря 2007 Просмотров - [12904] | На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» читать полностью >>> |
Секс-статистика | Раздел - креатив 20 Декабря 2007 Просмотров - [18744] | Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями – 58%, женщин – 74%
Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше – 1 из 100
Женщин, у которых больше, чем два соска – 1 из 5000
Мужчин, считающих, что полуодетая женщина сексуальнее, чем полностью обнажённая -43%
Три самых эротичных предмета женской одежды: лифчик, чулки, туфли на шпильках читать полностью >>> |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 20 Декабря 2007 | Веселая игра. Обезьянка в летающей тарелке собирает фрукты.
играть >>
Нууууу очень прикольная игра. Всем советую.
играть >>
Маленький неандерталец жрет мух, комаров и прочих насекомых. И не пытайтесь в этой игре глотать пчел. Ничего хорошего не выйдет.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 20 Декабря 2007 | - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки....
Разговор двух подруг: - На меня вчера напал маньяк - Сексуальный? - Не очень!
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит: - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос: -Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать? Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писиет...
В больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги". Боюсь ложиться спать....
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать ещё хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Франция. Врач - пациентке: - Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость! - Я - мадемуазель. - Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость... |
Подборка XXX видео. | Раздел - видео приколы 20 Декабря 2007 | Гимнасточка показывает свою растяжку
Подробнее >
Кабачок в пизду ногой. А вам слабо?
Подробнее >
Девушка удолетворяет себя с помощью вибратора.
Подробнее >
Баба напилась до состояния скатины и очень поплатилась за это. Не для впечатлительных!
Подробнее >
Походу русской девке заплатили денег за то чтобы лишить её девственности и лишили девственности с помошью руки и расчёски.
Подробнее > |
Новая крем-маска для лица 20 Декабря 2007 | |
Хорошо иметь домик в деревне 20 Декабря 2007 | |
XXX обзор 20 Декабря 2007 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 20 Декабря 2007 | И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!.. - Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Херасе, вы ещё и поговорить успеваете?!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? - Он не машет. Он дирижирует. - Тогда почему дама все время кричит?
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п. - Хочу руки одинаковые - молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая! - Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в заднице!! - Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя головой).
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... манда!!!
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед! |
|
|
|
|
|