|
 |
 Новейшие технологии удолетворения пелоток на Пежня.Ру
27 Декабря 2007 |  |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
27 Декабря 2007 | Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. |
Имена в разных странах | Раздел - креатив
27 Декабря 2007 Просмотров - [14685] | Японцы
крестьянин Накосика Сукасена
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
Китайцы
естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
читать полностью >>> |
Подборка XXX видео. | Раздел - видео приколы
27 Декабря 2007 | Настырный дебил которому приспичило в туалет мешает парочке развлекатся.
Подробнее >
Сношается с бейсбольной битой
Подробнее >
Скрытая камера в душе. Две девушки сами того не зная продемонстрировали нам свои прелести
Подробнее >
Две девушки писают в общественном туалете, незная что туалет оборудован скрытой камерой
Подробнее >
Все показала, везде потрогала.
Подробнее >
Позирует в чулочках.
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2007 | Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!
- Интересно, а почему кошки так орут, когда их трахают?
- Идиот! Ты бы еще мышку трахнул!
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка:
- А-a-a-a! Наркоман:
- Да, я такой.
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:
-Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись, извините педерасты.
-А как ты определил?
-Вчера, я сосу у боцмана.
а извините говном попахивает...
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? |
Душ: инструкция к применению | Раздел - креатив
24 Декабря 2007 Просмотров - [11813] | Как принимать душ , будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
Как принимать душ , будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
читать далее >>> |
Видео подборка. | Раздел - видео приколы
24 Декабря 2007 | Грамотное преспособление чтоб не ездили там где не надо. В России такое надо ставить, чтоб отучить ездить где не попадя!
Скачать видео [8.0] МB
Ну очень неудачный бросок в кольцо с батута.
Скачать видео [3.9] МB
Супер рикошет.
Скачать видео [1.1] МB
Мега костер со взрывом.
Скачать видео [1.9] МB
Угарный прикол. Уличное радео.
Скачать видео [5.8] МB
Без коментариев. Это нужно видеть.
Скачать видео [1.4] МB
Подборка интересных сюжетов где люди почти были сбиты автомобилями.
Скачать видео [4.5] МB
Девочка тормоз и прошареный, резкий как понос мальчуган.
Скачать видео [0.3] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2007 | - А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?
-Доброе утро!
-Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
Приходит мужик в паспортный стол:
- Я хотел бы поменять свои паспортные данные!
Паспортистка:
- Вы вступаете в брак?
- Нет!
- Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию
жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные?
- Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся!
- Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно!
Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается:
- Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и
мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою
реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы
хотите, чтобы я написала у вас в паспорте?
Мужик, с гордостью:
- ПЕТР Говно!
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства.
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
