|
 |
 Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
26 Июля 2008 Просмотров - [11963] | - Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорил про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
- Помогите незнакомой мамочке на улице поднять коляску по ступенькам.
- Не разрешайте ей носить сумок, никаких. Даже если вы идете из магазина и у вас пятьдесят шесть огромных пакетов, отберите у нее пучок укропа и скажите, что пока она с вами, она не будет надрываться и носить тяжести. Она решит что вы псих, но запомнит. И подружкам расскажет.
читать полностью >>> |
XXX видео подборка. | Раздел - видео приколы
26 Июля 2008 | Безпалевно придатся утехам неполучилось
Подробнее >
Скрытая камера запечатлела любовные утехи парочки в автомастерской
Подробнее >
Видео пособие по гинекологическому обследованию с процедурами
Подробнее >
Эксклюзив! Скрытая камера установлена внутри унитаза
Подробнее >
Частное любительское видео
Подробнее >
Сдёргиваем трусы с девушек на улице и снимаем на видео
Подробнее >
А тут просто задираем юбки тёлкам
Подробнее >
Девчёнку в черных колготочках засняли на камеру в лесу при процессе мочеиспускания
Подробнее >
Девушка отливает. Видео заснято скрытно, девка не заметила, что спалилась
Подробнее >
Голая гимнасточка вся извертелась, чтобы мы могли полюбоватся её прелестями
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Июля 2008 | Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!
Гена сидит на кухне:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Мужчина спрашивает незнакомую женщину- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов- Да, конечно - отвечает женщина- А за двадцать центов?
- продолжает мужчина- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
Сидит парень в тролейбусе, к нему подходит бабушка.
Парень смотрит на нее и говорит: Вы навернгое устали?
Бабушка: Да, внучок, устала,
Парень: Вы наверное хотите присесть?
Бабушка: да, хочу.
Парень: Ну тогда бабуля подожди, не уходи далеко, я через 5 остановок выхожу...
- Нет ли у тебя спичек.
- Есть но не дам.
- Почему?
- Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. |
Обзор эротики интернета
26 Июля 2008 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Краткое Руководство По Езде в Маршрутке
26 Июля 2008 | 1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой оставшиеся пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За всё это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200-300 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара и никотина.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев и других интимных мест.
13. Равнодушно относиться к испачканным или порванным шмоткам. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
23 Июля 2008 | Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- А лечить мы Вас будем даром!
- А точнее?
- Скипидаром!
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
- Ты что такой грустный? - спрашивает заяц у медведя.
- Да вот повестка пришла, в армию забирают. А я не хочу — дедовщина там и прочее такое...
- Ну и не призывайся! Пойдем к дятлу, он тебе зубы выдерет - беззубого не возьмут.
Беззубый медведь от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. А тот:
- Вижу, помог дятел?
- Да нет, плошкоштопие нашли!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая
желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
23 Июля 2008 | В этой флешке нужно оберегать свой комп от всякой чепухи толпами набадающими на системник.
играть >>
Забавная игра в каторой нужно надуться и лопнуть раньше соперника. Можно играть вдвоем.
играть >>
Замочи обсосов.
играть >> |
А прикинь
23 Июля 2008 | 50 век до нашей эры, Юго-Восточная Азия.
- А прикинь, когда-нибудь вместо каменных будут такие топоры, что прямо - раз! раз! - и срубил дерево!
- Да ну. Не будет. Скорее мы на этих, съедобных, ездить станем, чем такие топоры.
10 век до нашей эры, Африка.
- А прикинь, когда-нибудь придут такие эти... с севера какие-нибудь. И нас поработят, прикинь!
- Да ну. Как же, поработят они. Скорее фараон будет баба, чем поработят.
Начало нашей эры, Центральная Америка.
- А прикинь, когда-нибудь скоро наша великая цивилизация исчезнет, вот прям так исчезнет, что и ничего не останется. И никто не будет знать, как мы жили.
- Да ну, скажешь тоже. Скорее всякие иноземцы научатся у нас играть в мяч, чем такая цивилизация исчезнет. Куда ей исчезать?
17 век. Северо-Восточная Европа.
- А прикинь, Алексашка, когда-нибудь на расейском троне царя не будет! Или трона не будет совсем, прикинь?
- Да ну, Петр Лексеич, скажешь тоже, не будет. Скорей к нам хранцузишки какие с войной придут, чем трон без царя али Расея без трона.
19 век. Северная Америка.
- А прикинь, Джо, когда-нибудь будет этакий револьвер с бревно размером, и шесть стволов, и чтобы стволы крутились. И патронов пару сотен, чтобы сами заряжались. Вот бы с таким в салун к Старому Хьюго завалиться, меня там обидели вчера...
- Да ну брось, Билли, какие тебе шесть стволов? Скорее негры будут голосовать наравне с белыми, чем такие револьверы...
Начало 20 века, Англия.
- А прикинь, когда-нибудь телеграф у каждого в кармане, маленький, и проводов нету. Ты - хлоп! - с кем захотел, с тем и говоришь, а он, к примеру, в колонии какой.
- Да ну брось, в колонии. Скорей дикие люди из этой, как ее, из Сибири будут дома на Тайм-сквер покупать, чем такой телеграф.
Конец 20 века, Россия.
- А прикинь, когда-нибудь в Москве - и финал Лиги чемпионов! И Манчестер-Юнайтед какой-нибудь! И с кем-нибудь тоже знаменитым!
- Да ну, брось. Скорее какой-нибудь "Зенит" в Кубке УЕФА победит, чем МЮ тебе в Москве в финале Лиги чемпионов... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
