|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Августа 2008 | Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко.
- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала.
- Девочка, а я тебе глазик выколю !
- Все равно не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:
- Ну, что дашь мне ведерко ?
- Не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому.
- Ты куда ?
- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
- Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходи в магазин дважды.
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил "Билайн".
-Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
-Ребенка?? Никогда!
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый... |
XXX видео подборка. | Раздел - видео приколы
21 Августа 2008 | Если установить скрытую камеру в офисе то можно увидеть и такое
Подробнее >
Каких только извращений не придумывают, описывать небуду, сами смотрите
Подробнее >
Для кого интересна внутренныя структура половой системы женщины качайте видос и смотрите как молоденькая, красивая девушка покажет ВСЁ! подробно и крупным планом.
Подробнее >
3.14здою насаживатся на фонтанчик, это что-то...
Подробнее >
Врач проводит гинекологическое обследование молоденькой блондиночки
Подробнее >
Домашнее видео
Подробнее >
Присланное посетителем нашего сайта. Как он возбуждает, ласкает и имеет какуюто девку
Подробнее >
Мама привела свою дочку к гинекологу, чтобы удостоверится что она девственница. Что установленна камера в кабинете не знал даже врач.
Подробнее >
Мастурбируем огромный клитор
Подробнее >
Эротический танец перед вебкамерой.
Подробнее >
Скрытно снимаем на нудистком пляже.
Подробнее >
Видос с WEB камеры. Девушка перед ней такое вытворяет!
Подробнее > |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Августа 2008 | - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
Англичане построили компьютер, который может следить за всеми людьми на планете. Торжественный первый запуск. Один из принимающих компьютер военных задаёт пробный вопрос:
– Где сейчас находится мой отец?
Компьютер:
– Ваш отец сейчас ловит рыбу в Сассексе.
Военный:
– А вот и нет. Мой отец, лорд Бэкингем, сейчас на самом деле участвуют в парламентских прениях палаты Лордов.
Компьютер:
– Да, лорд Бэкингем сейчас участвует в прениях палаты Лордов, а ваш отец в это время ловит рыбу в Сассексе.
По дискавери слышал: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа! |
Обзор эротики интернета
21 Августа 2008 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
   |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
18 Августа 2008 | - Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
- Ты мне снилась вчера ночью…
- Да?!
- Да. Ты была негром…
– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор!
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться и небольшая таджикская семья.
- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
