|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Марта 2023 | Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!
- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
Мало кто знает, что был и Дед Яга. Но, как водится, скончался гораздо раньше супруги.
Мои ебанутые соседи начинают в полночь стучать по батареям. Хорошо, что я в это время еще не сплю и играю на баяне
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
— Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да бабка себе колено прострелила! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Марта 2023 | Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Литр - это килограмм, но мокрый.
- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.
- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.
В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Марта 2023 | — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
К гинекологу заходит красивая молодая женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
Идёт солдат с войны домой. Вечереет. Надо бы ночлег искать. Видит неподалеку избушка стоит. Ну чем черт не шутит, может быть пустят на сеновал поспать? Постучался. Открывает старушка. Солдат мол, так и так, пусти хозяйка переночевать. Бабка его пустила и в сенях сказала ложиться. Ну солдат устроился, но на голодный желудок чет не спится. Смотрит, а в уголке ведро стоит, а в нем холодец! Ну солдат все и схомячил. На утро благодарит бабку за кров и что холодцом угостила. Бабка ему:
- Милок, откуда же у меня холодец? Я корову уже лет 5 как зарезала. А ведро у меня стоит, дак туберкулёз у меня уже давно, я туда схаркиваю... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Марта 2023 | Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!
- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
