|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2023 | Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Китайский министр обороны Хуй Вам.
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!
- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Апреля 2023 | - Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.
Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?
Идет мужик мимо военной части и слышит крики:
- Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал: "Зеленым вверх"!
Мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают...
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
— Васька, кончай гондоны жечь — весь лес закоптил.
- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
- Есть
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Апреля 2023 | Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
— Зай, у тебя спина белая.
— Блин... я же просила на живот!
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж перднул.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.
- Дашь?
- Нет.
- А если это любовь...
- Правда?
- Правда, правда!
- Ну, тогда пошли.
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее...
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Апреля 2023 | - К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.
- Дорогая, я в ванную, приготовлю тебе яички.
- Может лучше на кухню?
- Нет.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
Когда мне исполнилось 16, батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…
Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
- Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
- Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
